Prelepa priča o ruskim ženama

KENNETH

Mogao sam reći što su mislili kad su nas vidjeli zajedno vani: stara olupina i njegov dječak igračka. Mogao sam vidjeti u njihovim očima, da ga žale - i možda ga pomalo preziru. Zato već mjesecima ne izlazim s njim u javnost. Ali sada je još gore. Izlazi sam, i svaki put mučim se sve dok ga nema da je ovo dan kada se neće vratiti. A život tada ne bi bio vrijedan življenja. Ne, moram priznati. Život tada neće biti vrijedan življenja, jer nema sumnje da me Rob napušta. I tako dalje. Između nas sada postoji takva napetost. Uvijek sam znala da će me ostaviti; da me je iskorištavao. Ne, to nije pošteno. Točnije, oduvijek sam znala da je on znao da ga iskorištavam i da će to podnositi samo toliko dugo.

Bila sam mlađa - i puno muževnija - uvijek spremna za polazak, kad sam ga prvi put pronašla. Bio sam vani trčajući riječnom stazom tog prvog dana i evo ga, ispod jednog od mostova, gotovo izvan vidokruga između betonskog stupa i obale rijeke, prljav i gladan i napola pijan od jeftinog vina koje je imao u tome papirnata vreća. Pretpostavila sam da je dijete i samo sam mu zato prišla - jer dijete ne bi trebalo živjeti u takvim uvjetima. Ali on je izjavio da ima skoro devetnaest godina. Ipak, izgledao je toliko očajno da sam mu ponudila da ga častim obrokom. Popeli smo se stepenicama koje su se spuštale do staze uz rijeku i prešli kratku udaljenost do zalogajnice s hamburgerima, gdje sam mu kupio dovoljno čizburgera da udavi konja i sjedio tamo za stolom na terasi i gledao kako ih jede. Ne znam kad mi je sinulo da ga želim; Sigurna sam da mi to nije palo na pamet do nekog trenutka dok smo razgovarali, a on žvakao. Njegov otvoreni osmijeh i lako zafrkancija su me rastopili.

Ponudila sam mu tuš i Late show uz suknju bolju odjeću, i sigurna sam da je iz pogleda koji mi je uputio znao što želim dobiti za to.Spremno je pristao i ja sam ga odvela kući, a on se istuširao i sjeo za moj kuhinjski stol, gdje smo oboje pili moje daleko kvalitetnije vino dok se oboje nismo mogli ispričati što god smo sljedeće učinili pod utjecajem pića, ako nam je trebalo isprika. A onda sam ga pojebala na vrhu kuhinjskog stola. Nije pokazivao nevoljkost, znajući bolje od mene, siguran sam da postoji cijena za ono što radim kako bih poboljšao njegove životne uvjete. Ali iako je to očito već učinio, vjerojatno u istim okolnostima, i dalje je stenjao i plakao za mnom kao da ga nitko nije rastegnuo ili dosegao dubinu kao što sam ja činila. Čak i dok sam to radila, znala sam da nikad neće biti moj, da radi samo ono što mora da preživi, ​​da će me uvijek mrziti zbog onoga što mu uzimam.

Dao sam mu trunku dostojanstva kad sam ga zamolio da ostane da može koristiti kuću uz bazen umjesto da ostane sa mnom u glavnoj kući. I u početku smo igrali igru ​​neizgovorenog dogovora. Danju sam držao ruke podalje od njega i vodio ga uokolo po trgovinama i otvorenim kafićima baš kao da je neki nećak u posjetu kojemu sam pristao biti dobročinitelj. Kasno navečer povlačio bi se u kućicu uz bazen. Nakon što bi se njegova svjetla ugasila, sjedila bih sat vremena uz bazen, pijuckala vino i borila se sa svojim željama i namjerama. A onda bih se kroz sjene došuljala do vrata kućice uz bazen i stajala tamo, gledajući ga kako spava, gol, na krevetu na mjesečini. Nakon što Rezultati plejliste za Ruskinju nisam mogla podnositi napetost, tiho bih mu prišla u krevetu i jednom mu rukom začepila usta te ga primila duboko i brzo kao da sam uljez. Grčio bi se i stenjao poda mnom dok sam ga nemilosrdno jebala sve do zore, a onda bih ga ostavila. Kad bi se ujutro pojavio na doručku na terasi, pravili bismo se da se ništa nije dogodilo. Ali znala sam da to radi samo zbog skloništa i hrane koju sam ja pružala. I mrzeći me cijelo vrijeme.

Bio je toliki očaj da sam mu treće večeri, kad je krenuo u kućicu uz bazen, jednostavno rekla da ćemo tu noć spavati u mom krevetu, a on me poslušno slijedio uz stepenice i ja sam se snašla s njim. moj krevet u svakom položaju koji mi se sviđao. Nakon toga više nije bilo pretvaranja. Željela sam ga intenzivnije nego ikad i željela sam ga svakim danom sve češće. Tako da sam ga ševio kad god i gdje god mi je bilo raspoloženje. Nikad se nije bunio. Uzeo je svu moju finu odjeću i hranu i noćne klubove - i uzeo mi je kurac nemilosrdno ga udarajući po guzici. Ali znao sam. Znala sam da samo trpi ono što mora i da će me ostaviti čim bude mogao.

Nije prošlo dugo prije nego što sam počela uviđati prljavštinu svega toga i vlastiti očaj u pokušaju da ga zadržim uz sebe. Vidio sam to u očima ljudi na ulici. Vidio sam to u njihovim znalačkim pogledima. I još gore, mogao sam vidjeti kako drugi muškarci gledaju Roba. Dotjerala sam ga do savršenstva i vidjela sam da ga i drugi žele sad kad sam ga ponovno učinila vidljivim. A mnogi od njih bili su mladi, Robovih godina ili malo stariji. Bilo je očito kamo bi otišao da može. Da ga nisam zarobio svojim novcem i manipulacijom.

Napetost me je toliko pogodila da sam imao manji srčani udar. Bio sam dovoljno star da to očekujem, iako sam se održavao u vrhunskoj kondiciji, barem do epizode i dok me pogledi na ulici nisu natjerali da se povučem u kuću, iz koje sam poslije rijetko izlazio.

Ali nakon druge epizode, Rob je počeo izlaziti bez mene navečer. I nisam ga mogao spriječiti u tome. I znam da će izaći van i poševiti se - pojebat će ga muškarci puno mlađi i poželjniji od mene. Pronalaženje novog dobročinitelja.

Moj stisak na njega popušta. Znam da će me ostaviti. Jedva me podnosi; sada rijetko razgovara sa mnom, a među nama je takva napetost.Sjebala sam svaku vezu koju smo svi mogli imati jebajući njega kao ja. Jednostavno se neće vratiti jedne od ovih večeri. A kad ne bude, znam što ću morati učiniti. Tako ga volim; Ne mogu živjeti bez njega.

OPLJAČKATI

Toliko sam uplašena da ne znam što da radim. Prestravljena sam da će Kenneth umrijeti ili, još gore, da će me izbaciti natrag na ulicu. Čini se neizbježnim, a ja nemam pojma kamo ići ili što učiniti ako se—ne, kada, jer sigurno dolazi, mogu to pročitati u svemu što radi—to se dogodi. Kao da hodaš po staklu. Ali nije me briga za "izbacivanje na ulicu". Nisam mogla podnijeti da me pošalje.

Voljela sam ga od trenutka kad mi je prišao tamo ispod mosta, dok su svi ostali samo gledali ravno kroz mene, i ponudio da me nahrani i očisti i pruži mi njegu za kojom sam toliko žudjela. I bila sam zagrijana za njega od tog prvog razgovora dok me hranio čizburgerima. Bio je svjetski čovjek; bio je tako profinjen i imao je sjajan smisao za humor i bio je smrtonosno prekrasan. Sve o čemu sam mogao razmišljati bilo je "odvedi me kući i jebi me." I nekako su moje vibracije morale biti prenesene super snagom, jer je upravo to učinio. I, gaw, bio je moćan kokoš. Imao je obujam, dužinu i izdržljivost kakvu nikad prije nisam iskusio. I upravo sam raširila noge za njega kad me položio na kuhinjski stol, i jodlala sam na otmjenom gipsanom stropu svoje oduševljenje što se njegov gospodar ševi. Sigurna sam da je morao osjetiti da sam potpuno njegova ako me želio, bez obzira je li u dogovoru bilo hrane i skloništa.

Isprva sam se, međutim, najviše bojala da mu se ne sviđam, da me neće zadržati uz sebe sad kad sam našla čovjeka svojih fantazija. Poslao me u kućicu uz bazen. i mislila sam da sam ga tako nezadovoljno poševila na kuhinjskom stolu da je ovo kraj; da ću sljedećeg jutra otići.Ali došao mi je te večeri i plakala sam dok je vodio ljubav, želeći ga da me zadrži, da drži njegov pulsirajući kurac duboko u meni. Sljedećeg jutra pretvarao se da se među nama ništa nije dogodilo, a ja sam još jednom bila bačena u zbunjenost i frustraciju - i strah. To je trajalo prva tri dana do one veličanstvene noći kad me odveo u svoj krevet i glupo me zajebao. Nakon toga sam učinila sve što sam mogla da ga namamim da vodi ljubav sa mnom i tijekom dana, gdje god i kad god se činilo da ga mogu uvjeriti da bude raspoložen. Sve je to bilo zbog moje nesigurnosti. Bila sam tako sigurna da će me otjerati od sebe i Zavodeći svoje sinove mogla - ne, ne mogu - podnijeti pomisao na to.

Volim ga svim svojim bićem. Voljela sam izlaziti s njim u javnost. Svidjeli su mi se pogledi puni zavisti koje su mi drugi momci na ulici i u kafićima upućivali na ono što smo Kenneth i ja imali zajedno - da ja imam Kennetha, a oni ne. Barem još. Barem ne kad bih to mogao spriječiti. Ali osjetio sam da mu je postalo dosadno. Izlazili smo sve rjeđe i on je bio tako uzbuđen kad smo to činili. Bio je zatvoren i kod kuće po tom pitanju, a ja sam očajavala da mu ugodim. Nisam mogla pronaći uvjerljive načine da mu kažem dubinu svoje ljubavi i poštovanja prema njemu.

Bio sam usran od straha kad je imao prvi srčani udar. Cijeli mi se svijet srušio. Nakon toga, on je odbio izaći sa mnom, a ja sam odbila izaći bez njega, i oboje smo ostali zatvoreni u toj njegovoj velikoj vili. Seks je prestao, a ja sam se pretvarala da me nije briga. Željela sam njegov kurac u sebi, ali bojala sam se koliko god se on činio, čak i ako to ne želi priznati, da će ga to jebeno ubiti.

Nakon drugog srčanog udara, zaključila sam da je dio napetosti koja ga obuzima stalno zatvorena Sex at you priča mnom, i konačno sam odgovorila na njegove molbe da navečer izlazim sama.Sada izlazim nekoliko večeri tjedno, ali vozim Merc odmah iza ugla i sjedim tamo, uspaničen, satima, siguran da će to biti večer kad se vratim i nađem ga mrtvog na podu. A kad se to dogodi - kao što će se neizbježno dogoditi - znam što ću morati učiniti. Tako ga volim; Ne mogu živjeti bez njega.