Noge seks porno prici

Čudno je da sve što kupimo dolazi s uputama, ali ne i mi. Gdje su moje upute. Sad kad sam ovdje, što sad da radim. Kako ću dovraga proći kroz život bez instrukcija?

Navikao sam čitati upute. Navikao sam ponovno izvaditi upute i ponovno ih pročitati ako imam problema. Bez uputa kako živjeti svoj život, nemam pojma što radim. Znaš li što radiš. Kako ide tvoj život do sada?

Živim li život velik ili mali. ne znam Što sam krivo napravio, a što dobro. ne znam Kako bolje mogu živjeti svoj život. Iskreno, ne znam.

Nevjerojatno je teško živjeti život bez uputa, pogotovo kada niste živjeli život prije i nemate apsolutno nikakvog iskustva živjeti život. Bez vlastitih uputa, sve što možemo učiniti je kopirati jedni druge, što sada svi radimo.

"Gdje ideš?"

"Ne znam. Pratim ga."

"Imate li nešto protiv da vas slijedim?"

Za one od vas koji ste rođeni u bolnici, jeste li dobili knjižicu s uputama uz svoju deku kada ste izašli iz bolnice. Je li itko. Koštalo je mnogo novca da me rodiš i odgojiš, ali, pretpostavljam, kao ni ja, nisi dobio ni jamstvo ni klauzulu o ograničenoj odgovornosti. Nisam imao čak ni naljepnicu upozorenja zalijepljenu preko dupeta niti upute za upotrebu tetovirane na čelu.

Nisam čak ni došao s odricanjem od odgovornosti. Nije bilo bar koda na mojoj nozi ni inventarnog broja na dlanu. U ustima mi je bio čak i jedan od onih magnetskih uređaja za odvraćanje od krađe koji oglašavaju alarm ako istrčiš kroz vrata sa mnom prije nego me prebace preko stola bolničke blagajne da provjeri je li moj bolnički račun plaćen.

Sranje je kada ne znate što učiniti, a nemate knjižicu s uputama za korištenje. Čak mi nisu dali ni medicinski priručnik. Znam, nije li to ludo. Bez instrukcija, ne znam što radim.Nemam pojma je li ono što sam već učinio standardno u glavnoj struji ljudskog života. Što god to dovraga značilo?

Na moju sreću, moj liječnik ima medicinski priručnik, mislim, ali zašto onda sve što kaže kada govori o mojim zdravstvenim problemima naziva svojom dijagnozom, a ne stvarnošću. U procesu svojih medicinskih izlječenja, moj liječnik me čini jednako nervoznim kao i moj automehaničar kad proba jednu stvar prije nego što proba drugu i da mi jedan lijek prije nego što ga zamijeni drugim. Pokušaji i pogreške medicine skup su način da me izliječe. Navodno ni oni nemaju upute. Molimo pročitajte jebene upute!

Bilo bi lijepo kada biste kad god ste zbunjeni mogli izvaditi ljestve i srušiti veliku, prašnjavu knjigu koju imate od rođenja i koja je napisana samo za vas. Upute za Freddieja, idemo. Da vidimo, samo ću provjeriti indeks.

Hmm, plaši me što to nije baš debeo volumen. Moj prijatelj ima knjigu s uputama dvostruko deblju od moje. Pitam se ima li debljina knjige s uputama ikakve veze s dugovječnošću. Možda bih trebao pogledati ispod smrti. Možda bih trebao kupiti životno osiguranje. Možda bih se trebao baviti padobranstvom i planirati svoj sljedeći odmor što prije. Možda bih sada trebao potrošiti svojih 401K.

"Što sad da radim. Da vidimo. Kaže da se obratite na poglavlje VII, stranica 32, i paragraf četiri vaše knjige života."

Samo, nemam nikakvih uputa. Nemam čak ni broj da ga nazovem ili e-mail adresu da pošaljem ako budem imao problema.

"Pomozite!"

Zar ne Njene najlonke nas zadirkuju bilo lijepo kada bismo imali priručnik na koji bismo se mogli obratiti kada bismo imali pitanje. Odlučio sam napisati vlastite upute.

Dolje su navedeni neki od mojih prijedloga Kako živjeti život. Planiram ih dodavati kako se moj život nastavlja. Nadam se da će vam biti od pomoći i da ćete mi pisati sa svojim prijedlozima koje ćete dodati mojim uputama za život.

Pravilo #1 - Uštedite sav svoj novac.Klonite se trgovačkog centra i nikada ne prihvaćajte besplatnu ponudu za kreditnu karticu. Dovraga s kišnim danom, počnite štedjeti sada i nemojte potrošiti ni novčića ako ga ne morate potrošiti.

Pravilo #2 - Nikada ne dajte ni novčića nekome tko želi posuditi vaš novac. Znate da nikada nećete vidjeti novac koji ste toj osobi vratili. Pa, zašto joj ga dati. Samo reci svojoj majci da ti je žao, ali ti nisi zajmodavac ili posuđivač. U redu, ona je tvoja mama. Posudi joj prokleti novac, ali joj naplati tržišnu kamatu i pobrini se da ti potpiše svoj ček socijalnog osiguranja.

Pravilo #3 - Stanite, pogledajte i poslušajte prije nego što pređete ulicu. Ovo je stvarno dobar savjet. Da, znam da hodaš unutar pješačkog prijelaza i da je semafor, ipak, moram vidjeti stvari na svoja dva oka i slušati na svoja dva uha prije nego što znam da je sigurno prijeći. U redu, sad kad sam stao, pogledao i osluhnuo, sigurno je prijeći.

"U redu, brzo, skoči natrag na rubnik. Propustio sam priliku prijeći ulicu. Svjetlo se već promijenilo."

Pravilo #4 - Ako Predstavljamo zgodne ruske nevjeste miriše loše, u redu je za jelo.u većini slučajeva. Jeste li ikada bili u stranoj zemlji. Mislim, stvarno strano, poput Indonezije i/ili Mikronezije. Ja to ne bih jela. To mi izgleda kao velika zastrašujuća spržena buba. To je velika, strašna, spržena buba. Nemoj to jesti. Da, dobra je ideja sa sobom ponijeti vlastite Ritz krekere i staklenku maslaca od kikirikija.

Pravilo #5 - Nemojte to jesti. Pročitajte pravilo #4 gore. Da, znam da je bilo besplatno i da si gladan, ali stvarno, nemoj to jesti. Izgleda loše.

Pravilo #6 - Nemojte piti to. Pročitajte pravilo # 5, gore koje vas upućuje na pravilo # 4. Da, znam da je bilo besplatno i da si žedan, ali stvarno, nemoj to piti. Ne izgleda dobro.

Pravilo #7 - Ne diraj to. To je žica pod naponom. Zar nisi pročitao znak?

Pravilo #8 - Nemojte to činiti. Stvarno je neugodno kad tako pukneš žvakaćom gumom, pogotovo kad u isto vrijeme klikneš kemijskom olovkom. Zaglušujuće je.

Pravilo #9 - Ako se sramiš dovesti je kući da upozna tvoje roditelje, zašto si onda s njom. Pa, pušenje nije sve. Što se događa nakon što izgubi zube. Gumački poslovi. U redu, onda zaboravi pravilo #9.

Pravilo #10 - Zakopčajte sigurnosni pojas. Kao netko tko je uvijek vozio brz, sportski automobil i tko je nekoliko puta testirao zračne jastuke, molimo vas da vežete sigurnosni pojas. Imate mnogo bolju kontrolu nad vozilom kada brzo ulazite u zavoj. Baka radi crno, to je glupo. Nećete zaglaviti na svom sjedalu u vatrenom sudaru i izgorjeti nasmrt. Imate veće šanse da udarite glavom u sudaru pri maloj brzini i/ili da vas vlastito vozilo izbaci i pregazi.

Kad smo kod te teme, zaključaj i svoja vrata. Zašto. Zato što se jamči da se vrata neće otvoriti u slučaju sudara, sve dok su zaključana. Ako ga ostavite otključanog i nemate pojas, poskakivat ćete po kolniku brzinom od 60 km/h nakon sudara.

Pravilo #11 - Nemojte piti i voziti. Ovo je samo zdrav razum i ide uz pravilo #10. Vi ste prosječan vozač u najboljem slučaju kada ste trijezni; ne izazivajte sreću vozeći u pijanom stanju.

Pravilo #12 - Ako ste muškarac, nikada ne nosite bijele čarape osim ako ne igrate košarku. Osim ako vam Archie Bunker nije idol i nadate se da ćete ga oponašati, jednostavno izgleda loše, pogotovo s crnim cipelama.

Pravilo #13 - Ako ste žena i ne želite izgledati poput Ruth Buzzi iz Laugh-ina ili beskućnice, nikada ne nosite te polunajlonke uz bilo što, a posebno uz kratku suknju ili natikače. Samo izgleda gadno.

Pravilo #14 - Ne pušite. Ako nisi počeo, ne počinji. Ako pušite, prestanite sada. Molim vas, to je pitanje života i daha.

Pravilo #15 - Pijte i jedite umjereno. Evo opet zdravog razuma. Trebate li stvarno pojesti dva dupla cheeseburgera. Nitko nije toliko gladan. Morate li svaku večer popiti šest kutija piva. Gdje si našao toliku bačvu sladoleda. Reci mi da nemaš još dva ova u zamrzivaču dolje.

Pravilo #16 - Nikada ne idite u delikatesnu trgovinu ni pod kojim okolnostima osim ako ne želite kupiti kisele krastavce. Tamo nema ničega što želite i sve će vas tamo na kraju ubiti. Bolje ti je žvakati mast. Manje ćete ga jesti. Zapravo, nemojte jesti prerađenu hranu.

Pravilo #17 - Ne vjerujte svemu što pročitate u novinama i/ili vidite na televiziji. Opet, za čitanje između redaka potreban je zdrav razum. Vjerovali ili ne, ali nije svima u vašem najboljem interesu. Postoje oni koji se nadaju da će vas iskoristiti. Za one koje su plave, prsate i lijepe, skinite svu odjeću i objasnit ću vam detaljno u privatnosti svoje spavaće sobe.

Pravilo #18 - Ako zvuči predobro da bi bilo istinito. Da, pa, ha. Što si mislio. Jeste li stvarno mislili da je ovaj dolar i Masaža dlakavih muškaraca benzina bilo što drugo osim vode?

Pravilo #19 - Uvijek nosite čisto donje rublje.nikad se ne zna. Da, možete živjeti sa sramotom bolničkih hitnih službi, oni su vidjeli sve. Osim toga, bit ćeš ili u nesvijesti ili na pragu smrti ako ne DOA. Ipak, što ako ste zaglavili u dizalu s Angelinom Jolie, a ona je upravo prekinula s Bradom i bila je vruća i napaljena na vas?

Pravilo #20 - Uvijek nosite kondom.nikad se ne zna. Pročitajte drugi dio pravila #19 gore, to isto pravilo vrijedi i za ovo.

Pravilo #21 - Držite prijatelje blizu, a neprijatelje bliže.nikad se ne zna. To je nešto što sam naučio iz filmova Kum I i II. Samo sam mislio to proslijediti. Vidim te jednim dobrim okom. Nemoj me tjerati da dođem tamo i prebijem te.

Pravilo #22 - Da. Naravno, kada se kaže da, to ovisi o pitanju.

Pravilo #23 - Ne. Pročitajte pravilo #22 gore. Naravno, kada kažete ne, to ovisi o pitanju.

Pravilo #24 - Možda. Pročitajte gore navedeno pravilo #23 koje će vas uputiti na pravilo #22. Naravno, kad se kaže možda, ovisi o pitanju.

Pravilo #25 - Zato što sam ja tako rekao. Ponekad mu se jednostavno morate prepustiti.

Pravilo #26 - Vjeruj svojoj djevojci, ali ne svom Ferrariju. Volim svoju djevojku, ali ja sam jedini koji vozi svoj Ferrari. Samo postoje neke stvari koje se ne mogu objasniti.

Pravilo #27 - Vjeruj svom dečku, ali ne i najboljoj prijateljici. Pa, da, ha. Zar ne gledate sapunice. Zar ne čitaš tabloide. Ma daj, stvarno. To svi znaju ili bi trebali znati. Sada znaš. Pa, uhm, znaš li gdje ti je dečko?

Pravilo #28 - Pravi muškarci ne jedu quiche niti nose karirano. Hej, ako živiš u Montrealu, onda je valjda u redu jesti quiche. Vole svoj quiche Anketa o incestu o seksu gore. Ipak, osim ako niste Ralph Lauren koji stoji na svojoj jahti od 400', skinite karirane hlače i obucite nešto drugo, ali ne one do koljena. To jednostavno nije u redu.

Pravilo #29 - Nosite normalne kupaće gaće, a ne one glupe stvari koje vam se spuštaju do koljena. Pogledajte pravilo #28. Nema ništa seksi u tim stvarima.

Pravilo #30 - Nazovi svoju majku. Ne, sve je u redu. Samo je nazovi. Usamljena je i nedostaješ joj.

Pravilo #31 - Postoje iznimke od svakog pravila. To svi znaju.

Pravilo #32 - Nema pravila. Znate li zašto je to tako. Nemam prokletih uputa kako živjeti svoj život. Ne možete imati pravila ako nemate upute, baš me briga što tko govori. Želite pravila. Prvo mi daj upute kako igrati igru. Da!

Tu smo prožeti zbunjenošću ne znajući što učiniti i kako to učiniti, čak i da znamo što učiniti i kako to učiniti, još uvijek bismo imali tjeskobu. Trebamo li to ili ovo. Što ako izaberemo krivu. Što ako pogriješimo. Ne želiš to učiniti. To je kobna pogreška. Kako mogu živjeti bez uputa?

Postoje oni koji traže mudrost roditelja ili bake i djeda. Ni tada nismo svi imali roditelje, per se. Neki od nas bili su siročad. Što onda. Što onda rade. Kome vjeruju da će im pokazati put. Stvarno su sami i sami.

Postoje oni koji traže naučeno znanje liječnika ili psihijatra. Ima onih koji padaju na koljena i mole za vodstvo Svetog Oca. Ima onih koji utjehu traže u hrani, igli ili boci. Ništa od navedenog nije opremljeno uputama.

Kad smo se rodili nije bilo uputa. Imali smo samo roditelje koji su se brinuli o nama i govorili nam što, a što ne smijemo raditi. Je li onima koji su rođeni od pametnijih roditelja zajamčen bolji život?

Ipak, ovdje smo slijepci za slijepcima jer ni naši roditelji kad su se rodili nisu dobili upute kako živjeti svoj život. Zahvalan sam što su priložene baterije jer, ne baš mehaničke, ne bih ih znao instalirati ili čak promijeniti, da to moram učiniti.

Srećom, moja djevojka je vrlo spretna u kući. Ona voli alate. Čak ima i pojas za alat. Nije ni ona loša za pogledati. Pustio bih je da mi promijeni baterije bilo koji dan, ako znaš što mislim. Zapravo, nisam ni siguran što sam time mislio.

Dok je drugim ženama omiljena trgovina obućom, njezina omiljena trgovina je hardver odjel Home Depota. Nasuprot tome, nemam ni alata. Imam nož za maslac i čekić. Ako ne mogu popraviti ono što je slomljeno nožem za maslac, razbijem ga čekićem i kupim novi. Da vam kažem, razbio Jebi mamicu previše televizora, računala i automobila. Volio bih da imam upute. Gdje su moje proklete upute?

Ima li netko upute. Možda, ako imate set uputa, mogu napraviti kopiju. Mislim, svi smo mi ljudi; većina nas je, tj. Postoje neke stvari, većina stvari koje bi bile primjenjive na mene, a ja bih jednostavno mogao zanemariti one stvari koje su primjenjive na vas, pogotovo ako ste žensko. Zajedno bih preskočila poglavlja o menstruaciji, maturalnoj večeri, trudnoći, tračevima, estrogenu i menopauzi. Mogla bih pročitati poglavlje o lezbijstvu.

Štoviše, želio bih američke upute.Inozemne upute ne bi mi koristile, mislim da ne. Stranci su dobro, stranci. Ovisno odakle su, stranci su čudna skupina Zemljana, pogotovo oni iz Kanade, Australije i Engleske. Da, znam da su skoro Amerikanci jer svi govore engleski ili ja sam skoro Kanađanin, Australac i/ili Englez jer skoro govorimo isti jezik, ali oni i dalje pričaju smiješno i ne misle potpuno kao mi ili potpuno kao mi, u tom slučaju. Imali bi drugačije i iskrivljenije upute od mojih. Definitivno, oni piju puno više od mene.

Za mnoge od nas bilo bi zgodno imati upute na koje bismo se mogli osvrnuti, pogotovo kada su vremena postala teška i kada smo na životnom raskrižju i ne znamo kojim putem krenuti. Ipak, ima nas kojima ne trebaju nikakve proklete upute. Oni su ti koji žive šarmantan život. Misle da znaju sve odgovore.

To su oni Teen Court Michael Edwards ti dolaze kasnije u životu ispričavajući se za svoje loše ponašanje i tražeći tvoju pomoć kada druga cipela konačno padne i ne znaju kako se nositi sa životom kada stvari ne idu po planu. Postoje oni koji prolaze kroz život bez problema. Zatim, tu su i oni koji imaju previše bijede natovarene na svoja pleća.

Još nije kasno za moje kćeri. One su 26-godišnjakinje, jednojajčane blizanke. Usput, ako vani ima prikladnih samaca, zapravo, kad bolje razmislim, možda ovo nije dobro mjesto za traženje muža za moje kćeri. Oprostite, nema veze.

Želio bih im napisati knjigu s uputama, a ova priča o načinu rada moj je početak toga. Ipak, kad bih sada za njih napisao vlastite upute, kasnije bi ih mogli nadopuniti i prenijeti svojoj djeci. Sviđa mi se ta ideja, konačno, netko ima nekakve upute za život koje bi mogao nadopuniti dok su živjeli i prenijeti ih svojim preživjelima.

Ima onih među vama koji će reći da je sve po čemu trebam živjeti svoj život u dobroj knjizi, Bibliji. Pa, ono što vam želim reći jest da nismo svi religiozni i da ne čitamo svi i proučavamo dobru knjigu, Bibliju. Nadalje, ima nas koji ne vjerujemo u Boga.

Ja nisam jedan od tih, vjerujem u Boga, ali više nisam religiozan jer su me zakisli skandali Katoličke crkve protiv njih kada nisu ništa poduzeli protiv onih svećenika koji su zlostavljali djecu. Katolička crkva više je razmišljala o novcu i Tinejdžer simpatija tome koliko će je koštati naknadne tužbe nego o toj jadnoj seksualno zlostavljanoj djeci.

Osim toga, Biblija se teško čita kao knjiga uputa. Sve je otvoreno za tumačenje i svatko svoje značenje izvlači iz čitanja odlomaka koji bi njemu mogli nešto značiti, ali nekome ne. Štoviše, Biblija je mnoge zavela na krivi put. Moramo samo pogledati neke od onih samopravednih propovjednika i ministarstava koji su pali na pohlepu i seksualne skandale.

Židovi imaju Knjigu života. Trebao bih to pročitati. Spreman sam pročitati sve što bi mi dalo naslutiti što bih dovraga trebao učiniti jer zapravo nemam pojma. Nemam ni alata.

Rođenje bez instrukcija sada objašnjava zašto je toliko ljudi totalno zeznulo svoje živote. Rođenje bez uputa objašnjava zašto na tržištu postoji toliko knjiga 'Kako to', ali koje treba kupiti. Koje da čitam?

Ne bi li bilo lijepo da postoji Dummy's Guide To Living Life?