Tea leoni gole slike

Ovaj je esej protuotrov za otupljujuću hordu gurua samopomoći koji zatrpavaju popis najprodavanijih knjiga svojim recikliranim floskulama i životnim strategijama za dobar osjećaj. Jeste li ikad poznavali nekoga kome je knjiga o samopomoći zapravo imala koristi (osim autora?) Vrijeme je da postanete stvarni, ljudi. Vrijeme je da prihvatite životnu strategiju koja slijedi put najmanjeg otpora; životna strategija s kojom svaki gubitnik može upravljati a da se ne oznoji.

U nastavku sam naveo program od 12 koraka koji može olakšati pokušaj uništavanja nečijeg života. (Zapravo, to je popis od 21 točke, ali danas su svi u programima od 12 koraka, pa se samo pretvarajmo da je to ono što jest.)

Sada, priznajem, oprezni bi čitatelj mogao na ovih 12 koraka gledati kao na primjere ponašanja koje treba izbjegavati. Kakva hrpa slatkiša. Man-up, frajeri i frajeri. Dignite se sa svojih jadnih guzica i napravite nešto od sebe. Nikada nije kasno okrenuti novi list. Živiš samo jednom. Samo u gušt. Neka svaki trenutak bude važan. (Jeste Ruskinje su doživotne partnerke se već umorili od ovih glupih uskličnika. Znam da jesam!)

1. UHVATI STD - 'Why Don't We Get Drunk and Screw' nije samo stara pjesma Jimmyja Buffeta, to je i sjajan način da se zarazite. Samo se zapitajte: što bi Jack Daniels učinio. Uhvati trenutak. Uhvatite grudi. Uhvatite gležnjeve i gurnite ih prema nebu!

Predložio bih da jebanje u pijanom stanju zahtijeva neupotrebu kondoma, pod pretpostavkom da ste tip poput mene i da uživate u skidanju s nogu na prikladno sočan način. Kondomi su za pičkice. (Doslovno!) Skidanjem kondoma nakon toga se valjate u neredu, što može biti prilično uzbudljivo kada dođete kući svojoj ženi, a imate ljepljivo sjeme u stidnim dijelovima i gaćama. Kako to objašnjavate. Čini život mnogo zanimljivijim, većim izazovom. Izazovi grade karakter, a karakter privlači dame, tako da ne možete izgubiti, (osim gubitka žene, ali znali ste da je to ionako neizbježno, zar ne?)

2.UZIMATI DROGE. - (Izjava o odricanju od odgovornosti: ne uzimajte nikakve ilegalne droge, radi pravila koja reguliraju objave na ovoj web stranici.)

Nancy Reagan je rekla 'ne', ali ja kažem 'da'. Droga je američka inovacija. Trebamo biti ponosni što se drogiramo. To je naša patriotska dužnost. Drogirajte se na poslu. Drogirajte se dok vozite. Drogirati se u crkvi. Dovraga, Gospodin ionako vidi sve što radite, pa zašto brinuti o tome?

Za doista inspirativno iskustvo s drogom, preporučio bih da zapalite sa svojim propovjednikom. To bi moglo dovesti do nekih vrlo duhovno korisnih razgovora:

"Stari, gotovo da vidim macu Djevice Marije u tom vitraju."

"Stari, ne zovi me Dude, zovi me Preacher Dude."

"Kul, čovječe, mislim čovječe propovjednik. Hoćeš li mi vratiti tu šprancu?"

"Strpljenja, stari. Gdje si uopće nabavio ovo sranje. Jebeno je pravedno."

"Gospođa Abernathy. Ona ga uzgaja u svom podrumu."

"Kul. Gospođa Abernathy mi je jednom popušila. Bilo je u redu, ali bila je toliko zabrinuta hoće li joj popušiti haljinu, to je bilo kao da mi je popušila časna sestra. Više volim kad se cura razgoliti za pušenje, ili barem skine gornji dio, ili otkopča svoju korsku halju."

"Slažem se s tobom po tom pitanju, čovječe propovjedniče. Slušaj, kad krstiš curu, možeš li, kao, vidjeti njezin grudnjak i sranje kad joj se odjeća smoči?"

"Stari. Zašto misliš da sam postao propovjednik!"

Uzimanje droga može obično iskustvo pretvoriti u događaj koji mijenja život. Recimo da je netko stavio malo LSD-a u tvoju Dasani vodu, a ti si na balkonu na drugom katu i pokušavaš odlučiti možeš li letjeti ili ne. Ako preživiš, vjerojatno ćeš završiti u invalidskim kolicima. Dobra strana. Državna provjera invaliditeta do kraja života. Cool, ha?

Recimo da ste na spoju na slijepo, a vaša djevojka ne samo da je građena poput hladnjaka, već je i taj hladnjak udario ružnim štapom. Napuši se, ugasi svjetla i odjednom vodiš ljubav s Pam Anderson (nakon što je izašla iz posla i udebljala se 60 funti.)

Drogiranje je savršeno rješenje za nesavršen život. Šteta što su tako skupi. To možete zaobići tako Yerli forum za odrasle sami postanete trgovac. Serija Comedy Central 'Weeds' bila bi dobra referenca za posvećenog "uradi sam", kao i svaki rap CD.

3. VOZITE MOTOCIKL - Vozite s ponosom. Jašite bezbrižno. Vozite se s kacigom koja visi s upravljača. Ali u svakom slučaju, vozite se sa životnim osiguranjem, tako da vaši korisnici mogu požnjeti plodove vaše gluposti. To je nešto poput stare stvari 'plaćanje unaprijed'. Ispustiš svoj bicikl ispred polukruga i umreš. Vaš korisnik kupi Harley s novcem, a onda ga gđa Abernathy povuče s crkvenog parkirališta. To je prekrasna stvar. To je poput one stare pjesme 'Will the Circle Be Unbroken' samo što krug ima kromirane žbice.

4. FUCK YOUR BOSS - Ne mislim zajebavati se sa svojim šefom. Svi to radimo. Mislim, seksaj se sa svojim šefom. Svrši joj u usta, na sise, u šupak. Neka svi u uredu znaju za to. Snimite nekoliko tajnih fotografija mobitelom i proslijedite ih okolo. Ovo je zajamčeni način da postanete kralj radnog mjesta tih veličanstvenih nekoliko dana prije nego što dobijete otkaz. Mogli biste izaći u stilu, zar ne?

5. JEBITE SVEKRVE - Za frajera je najbolja šogorica, iako bi svekrva dobro došla u krajnjem slučaju. Počni tako što ćeš je napiti. Preuzmi slučajni osjećaj i vidi kako će reagirati. Bijeli čir u ustima joj da voliš žene s velikim bedrima. Recite joj da nema ničeg boljeg od mekog, kašastog dupeta u mraku zbog čega se osjećate kao muškarac. Vaši svekrvi i svekrvi žele da se osjećate kao muškarac, jer ste oženili njihovu sestru/kćer, a poželjnost njihovog rođaka direktno je proporcionalna vašoj muškosti.

Ponovno biste željeli snimiti kompromitirajuće slike svoje gole tazbine mobitelom, osim što biste ih u ovom slučaju htjeli objaviti na njihovoj MySpace stranici. Važno je držati obitelj u tijeku.Znate kako kažu: obitelj koja se gola zajedno ostaje na okupu. (U redu, nisam siguran je li to točno ono što kažu, ali blizu je.)

6. NALJUTITE SVOJE SUSJEDE - Toliko ljudi ovo propušta, a tako je lako. Imaš stereo, zar ne. Otvorite prozor koji gleda na njihovu kuću, po mogućnosti oko dvije minute nakon što ugase svjetla. Želite da tek počnu tonuti u zemlju sna kada ih probudi Ozzy Osbourne koji jede pileću glavu. (Žao mi je ako sam pogriješio u ovoj referenci. Ne znam ništa o Ozzyju Osbourneu, ali sam zaključio da bi njegova glazba bila dobar način da se živcira susjed.)

Ako imate psa, pobrinite se da pas stalno laje i sere u svom dvorištu. Ako imaju mačku, stavite malo antifriza. Dobar je za mačke po hladnom vremenu. Ako vaši susjedi imaju alate koje možete posuditi, vratite ih polomljene. To je susjedska stvar. Također biste se željeli nabaciti susjedovoj ženi ili kćeri, ako je dovoljno stara, ali to se već podrazumijeva ako ste tip poput mene.

7. HRANITE SE KRIVO - Zašto brinuti o pravilnoj prehrani. Ionako ćemo svi umrijeti. Mogli bismo uživati ​​i u ono malo života što nam je ostalo, zar ne. Pržena hrana je dobro mjesto za početak, i vrlo je ukusna, posebno sa mašću i puno soli. Slanina, jaja, crveno meso, svinjetina su dobar izbor. (U ovom trenutku, želio bih reći nešto o kobasicama, koje dobivaju bum rap. Kažu da je kobasica loša za debelo crijevo. Pa, dobro. Trebao bi je jesti!) (Hvala, Jay Leno. )

8. VARAJTE NA POREZU – Znate da bogati varaju na porezu, pa zašto ne biste i vi. Ako ste protiv rata u Iraku, dužni ste prevariti svoje poreze. Ako ste za rat u Iraku, već ste prevarili poreze, Priča o visokom seksu očito nemate ni savjesti ni skrupula.

Dobra stvar kod varanja na porezima je; ima mnogo neupućenih klica koji rade kao revizori porezne uprave.Kada dobijete reviziju, možda ćete moći produžiti susret do točke u kojoj se više od brojeva ne sruši. Ne postoji ništa poput onog čarobnog trenutka kada bijela bluza vaše auditorice padne na pod, a najlonke joj se skupe oko nepreplanulih gležnjeva. To je vrhunsko seksualno osvajanje i moglo bi vam donijeti povrat novca ako dobro odigrate svoje karte.

9. KUPUJTE SKUPO, PRODAJTE SNIŽENO - Sad kad je balon nekretnina pukao, gotovo je prekasno za skupo kupovanje. Ali ako biste se spojili sa superoptimističnim ljigavcem (kojeg biste mogli pronaći uz pomoć lokalne gospodarske komore, budući da su svi ti ljigavci iz Gospodarske komore superoptimistični ljigavci), vjerojatno biste još uvijek mogli pronaći propast precijenjen popravljač-gornji gubitnik govno kući i ponuditi dvadeset posto više od tražene cijene. Nabavka skupe kuće u usranom, zapuštenom susjedstvu bio bi razuman način. Mislim, nije li to mantra poslovanja s nekretninama. Lokacija, lokacija, lokacija.

10. ODRŽAVAJTE SVOJ AUTO - NE. - Nikada, mislim nikad, nikad ne mijenjajte ulje u autu. U redu, razvlačim metaforu, Besplatni hardcore seks vesti mijenjanje ulja je kao mijenjanje čarapa. Einstein nikada nije promijenio svoje čarape, jer je znao da kad to učini, morat će to ponoviti sljedeći dan. To je zamka, kažem vam. Naftne kompanije već imaju dovoljno našeg novca bez nas neupućenih potrošača koji kupujemo 5 litara 10W40 svakih tri tisuće milja. K vragu s Bobom i Rayom na Car Talku. Reci im da uzmu svoje šipke i nabiju ih sebi u guzice. Postrance!

11. OSOBNA HIGIJENA. JESI LI OZBILJAN. Ako uopće možete napisati 'higijena', život shvaćate preozbiljno. Moraš se osvijetliti. Zašto prati zube svaki dan. Razmislite o svim ostalim stvarima koje biste mogli raditi tijekom te dragocjene tri minute. Možda špijunirate svoju susjedu razvedenicu, ili pijete još jedno pivo, ili trošite svoju kreditnu karticu na web stranici s pornografijom uživo.Osobna higijena je za bebe i korporativne direktore, tako da, osim ako ne spadate ni u jednu kategoriju, samo ispušite taj tuš dok vam stvarno, stvarno, stvarno ne zatreba. (Napomena: imati hipi djevojku pomaže, kao i biti beskućnik.)

12. PODIGNITE SVOJU KREDITNU KARTICU - Ako je deficit dovoljno dobar za državu, dovoljno je dobar i za vas. Nemojte se brinuti pokušavajući živjeti unutar svojih mogućnosti. Samo pičkice žive unutar svojih mogućnosti. Razbacite se nečim za malu damu, poput plazma ekrana od 48 inča ili novog kompleta Craftsman alata. I nemojte biti previše zabrinuti oko datuma dospijeća na vašem izvodu. Te tvrtke koje izdaju kreditne kartice toliko su zaposlene da ne mogu pratiti vaš termin poroda. Samo platite kad god želite, što nas dovodi do sljedećeg prijedloga.

13. ZAJMOVI DO PLAĆE SU COOL - Zapravo, zajmovi do dana isplate su sranje, ali imati više gotovine od bilo kojeg prijatelja u srijedu navečer je cool. Živimo u materijalističkom društvu. Novac je važniji od integriteta ili zdravog razuma. Zato ne želite propustiti priliku da svoj novac uložite u posao za nekog drugog.

Kao eksperiment u kreativnom financiranju, pokušajte platiti svoju kreditnu karticu svojim brzim zajmom. Pogledajte koliko dugo možete tako izdržati prije nego što dođu uzeti vaš automobil. Što, dovraga, ionako ti ne treba auto (iako pretpostavljam da bi auto mogao biti dobra alternativa beskućniku.) Kad bolje razmislim, možda bi trebao platiti kredit za automobil svojim kreditom do isplate i dopustiti im da ti vrate kuću. umjesto toga.

14. RECI ISTINU - Stvarno, nitko više ne govori istinu. Laganje je postalo američki način. To je kamen temeljac slobodnog tržišta. Gdje bi bili Squibb, GM i Philip Morris da ne lažu. Gdje bi bio predsjednik da ne laže. Koje je značenje riječi 'je'. Kažem vam, istina je smrtna presuda.

Biste li dobili taj posao iz snova da ste intervjueru rekli kako svaku budnu minutu provodite surfajući LITom u potrazi za erotskim pričama koje vas toliko napale da svršite po svojim hlačama. Ne mislim tako. Laganje je u vašem najboljem interesu, pa ako želite da vam život ode u sranje, recite istinu.

15. DEZORGANIZIRATI SE - Opet, ovo je tako lako. Kažu da počnite s malim: pokušajte odrediti posebno mjesto u svom domu za odlaganje pošte kako biste uvijek znali gdje je pronaći. Pod je dobar izbor. Iza kauča je još bolje. Idealno je staviti ga između stranica prošlotjednih nedjeljnih novina. Volim svoju poštu staviti u zamrzivač, ali tako sam smiješan. Držim tamo i čarape, u znak poštovanja prema Einsteinu, a mislim da je tamo i jedno mače. (To je duga priča.)

Volim gledati nered kao da je pop zvijezda. (Možda mislim na Desiree. Nije važno.) Važno je da idete na gušt. Osobno skupljam zečiće. Mislim da su slatki, plešu po podu svaki put kad pokušam teturati iz jedne sobe u drugu, izbjegavajući McDonaldsove vrećice, kutije od pizze i zveckanje pivskih boca. Svoje slatke male zečiće nazivam imenima, poput Sedam patuljaka. "Na Danceru, na Cometu, na Donneru, na Blitzenu." Čekaj malo, jesam li upravo spomenuo Comet. Nije li to sredstvo za čišćenje. Pa, oprostite.

16. IZNEVERITE PRIJATELJE - Prijatelji su precijenjeni. Prijatelji su spužva vremena. Prijatelji uvijek dolaze okolo i žele ovo ili ono: "Stari. Želiš ići na utakmicu. Imam sjedala na središnjem terenu, odmah do Nicholsona." Ili: "Stari. Hoćeš moj brod. Žena kaže da ga se moram riješiti."

Čovječe, ne treba ti brod. Ne morate ići na bučnu košarkašku utakmicu, mirisati Nicholsonov BO i smrdljivi parfem njegove najnovije glamurozne-kurve-djevojke-kučke. Morate biti Vi, bez svih ovih smetnji.Kad bi tvoji prijatelji znali da ne mogu računati na tebe ni za što, dali bi ti prostora i mogao bi procvjetati poput tri tjedna stare mrtve ruže na pogrebu. Govoreći o.

17. PRIPRAVAN POGREBNI BONTON - Dovedite kurvu na obiteljski pogreb. Ovo je veliki. Ne samo da možete otuđiti svoju rodbinu, već također možete učiniti svoju tazbinu ljubomornom (onu koju ste jebali) i možda čak dobiti malo trostruke akcije iz dogovora. Ali želite biti ukusni. Neka vaša kurva obuče nešto konzervativno, poput one haljine koja se zavezuje sa strane tako da možete vidjeti da ispod ne nosi tange. Provjerite je li haljina crna. Koža je dobar izbor, ali vinil je također prihvatljiv.

Neka vaša kurva brizne u plač na znak. Pobrinite se da joj se vidi dekolte kako bi svi dečki mogli buljiti u njezine grudi koje se dižu i imati problema sa svojim ženama zbog podsmijeha. Kad služba završi, platite joj dodatno da očijuka s ocem ili bratom ili sinom pokojnika. Želite da ovo bude nezaboravna prilika, nešto na što ćete se s ponosom osvrnuti dok budete gledali svoju snimku seksa s pogrebne noći u bliskoj budućnosti, vjerojatno u prihvatilištu za beskućnike.

18. PREPOZNAJTE SVOJU VIŠU MOĆ - Ovo se zapravo vraća na stvar s drogom, ali mislio sam da je ipak ubacim. Važno je prihvatiti stvari koje ne možete promijeniti, promijeniti stvari koje možete i zadržati limenku za sitniš u slučaju da vam ponestane novca za kupnju lijekova. Osim toga, Biblija je dobra zamjena za TP.

19. NABAVITE LIFE COACH - Life coacha mogu biti prilično skupi. Zašto ne biste angažirali prijatelja ili susjeda za životnog trenera. Ili još bolje, podržite beskućnika tako što ćete ga učiniti svojim životnim trenerom. Beskućnici su vrlo mudri. Oni znaju gdje su najbolji kontejneri.Oni znaju kojim se liberalima koji krvareće srce trebaju obratiti izvan zgrade suda - (u biti, cijelom uredu javnih pravobranitelja.) Znaju kako razvući dolar - osim ako ne mogu pronaći Mickey's Bigmouth od dvanaest unci, u kojem slučaju znaju kako rastegnuti dolar osamdeset devet.

Dobar postotak beskućnika je mentalno nesposoban, Mama jebi sina ih čini još kvalificiranijima da vas savjetuju u stvarima ključnim za vašu dobrobit. Hoćete li pronaći životnog trenera koji je ujedno i sociopat ili obespravljenog ratnog veterana koji pati od PTSP-a. Nadali biste se. Trebate ravnotežu u svom životu. Ima li boljeg načina za pronalaženje ravnoteže od toga da neki coo-coo yahoo vodi svaku vašu odluku?

U krajnjem slučaju, ako ne možete pronaći odgovarajućeg životnog trenera, umjesto toga nabavite životni kauč. Zatim, kako biste postigli balans u svom životu, balansirajte pivo na trbuhu dok gledate Doktora Phila.

20. PLESITE GOLI NA KIŠI – Po mogućnosti na javnom mjestu. Želite doći na lokalne vijesti. Želite biti optuženi za razvratno i rasipno ponašanje. (Recite to brzo, tri puta zaredom.) Želite biti seksualni prijestupnik, s trajnom smeđom mrljom u dosjeu, tako da nikada ne možete dobiti pristojan posao. Želiš da svi u susjedstvu znaju da si perverznjak. Želiš da ti zaključaju auto, bace ti prozore, a možda te čak i razbiju u uličici.

21. POSTANITE OVISNIK O PORNOVICI - Ne govorim o surfanju netom. To je previše lako. Govorim o doprinosu pružateljima sadržaja poput ove web stranice. Pišite uvredljivu, jadno odvratnu pornografiju, ali je postavljajte pod svojim pravim imenom. Pošaljite slike vas i vašeg SO u nimalo laskavim položajima za seks. Ili još bolje, objavite video na kojem vas ona pokušava snaći kad se niste imali vremena oporaviti od posljednjeg orgazma. Miley Cyrus trese guzicu čini da izgledaš kao prava curica-muškarac, muškarac na kojeg bi Arnold Schwarzenegger bio ponosan (da ti razbije guzicu.) Kad te tvoj SO konačno uhvati, objesi se naglavačke da možeš svršiti na vlastito lice za promjenu.(Hej, nemoj ga srušiti ako nisi probao.)

Prihvatite porno zajednicu - svoje istinske srodne duše. Njegujte svoje odnose s drugim obožavateljima pornografije posjećujući forume ovdje na LIT-u. Započnite vatrene ratove u temama o psićima i bakama. Budite sveznalica, i ovdje u LIT-u i svugdje gdje idete.

Sve se svodi na tvoju sposobnost da budeš seronja. Da ste izvršni direktor velike korporacije, očekivalo bi se, čak zahtijevalo od vas da budete seronja, a nagrade bi bile nevjerojatne. Međutim, budući da niste izvršni direktor velike korporacije, vaša jedina nagrada za to što ste seronja bit će spoznaja da ste na dobrom putu niz dugi i krivudavi put do uništenog života.

Kad stigneš tamo, potraži me. Častit ću te pivom.