D cup velike sise

Stvarno, ovo je jedna od onih situacija za koju sam čuo toliko puta da je zapravo pridonijela mom poticaju da počnem pisati o svemu ovome. Nedavno sam primila e-poruku od muškarca u dugoj vezi koji je tražio savjet. Ističe da je njegova veza, iako je zdrava i čvrsta, također isključivo vanilasta, te želi istražiti svoju dominantnu stranu. I nadalje, da osjeća da njegov partner ima sklonosti prema podložnosti koje bi dodavanje elemenata D/s u njihov seksualni život učinile obogaćujućim i uzbudljivim. I osjećam da je to toliko uobičajeno da sam mislio da bi moglo biti korisno konačno se izravno pozabaviti time.

Istina je, ako ste u vezi i snažno se poistovjećujete s dominantnom ili submisivnom prirodom, a osjećate da vaš partner ima neizraženu odgovarajuću suprotnu sklonost, izgledi su da ste potpuno u pravu. Ako imate tu sklonost, teško je zamisliti da se ona ne manifestira u vašem ponašanju. A budući da ste u vezi, slijedi da je to ponašanje kompatibilno s njihovim preferencijama.

Uvod.

Prvo što bih rekao onima u ovoj situaciji je da zapravo ne mislim da je spavaća soba najbolje mjesto za uvođenje strukturiranije razmjene moći u postojeći odnos. Skloni smo gledati na seks kao na vrhunac veze; svršetak udvaranja. To udvaranje može biti kratko kao večer u noćnom klubu ili dugo kao mjeseci ili godine veze. Poanta je u tome da ono što se događa prije seksa određuje ton o kojem se treba dogovoriti fizičkom intimnošću koja "zapečaćuje dogovor", da tako kažemo, čak i u povremenim kontekstima.

Budući da se seks uglavnom prema zadanim postavkama smatra nekom kasnijom fazom u romantičnoj vezi, a ta se faza temelji na onome što par dijeli prije nje, pokušaj promjene tona odnosa seksom često je poput pokušaja promjene uvjete ugovora nakon što je potpisan.Često se partner Najveće najveće tinejdžerske zvijezde osjećati poremećeno, prevareno, otuđeno ili čak prevareno. Suočeni s tim, mogu imati reakciju 'Nisam se prijavio za ovo'.

Dakle, moj uobičajeni prijedlog je da prvo pokušate s suptilnijom vrstom ponovnog pregovaranja o selektivnim aspektima veze, polako i lagano, kroz neko vrijeme koje partner može iskusiti i naviknuti se na to. Drugim riječima, pokušajte svjesno demonstrirati pozitivne aspekte dominantnog ponašanja dosljedno u drugim dijelovima veze i dopustite im da odgovore. Nadajmo se da bi odgovor trebao biti pozitivan, ako smo u pravu u našoj sumnji o submisivnoj prirodi.

Drugim riječima, dominantan može suptilno isprobati razmjenu moći za veličinu za obje strane, umjesto da se upusti u neku neugodnu raspravu koja iznenada riskira otuđenje i odbacivanje. Otvoreniji razgovor o razmjeni moći može se odgoditi dok se za to ne pruži pozitivan primjer, kako biste partneru pokazali što imate na umu, umjesto da pribjegavate nekoj apstraktnoj hipotezi koja bi se mogla činiti zastrašujućom.

U određenom smislu, dominantnima je lakše nego submisivima u ovoj situaciji. Razlog tome je što dominantan u suštini gradi ovaj društveni konstrukt s kojim će se drugi susresti i nastaniti ga do stupnja u kojem žele biti podložni njemu. Dominant tu strukturu može izgraditi sam, da tako kažemo, bez potrebe za suradnjom. Ali submisivan koji gradi takav konstrukt je u biti dominantan i nije vjerojatno da će izvući puno osobnog emocionalnog zadovoljstva iz dogovora. Dakle, submisivima bi u ovoj situaciji bio potreban potpuno drugačiji pristup o kojem možemo raspravljati drugi put.

Dodatno, ima prednost jer daje novonastaloj dominanti priliku da ugura svoj 'prst'. Često u vezama postoje stvari za koje smo dovedeni do uvjerenja da želimo, da bismo trebali željeti, koje će nas učiniti sretnima i zadovoljnima, ali naša samosvijest i uvid bili su zavedeni.A mali 'probni rad' mogao bi samo promijeniti njihov pogled na ono što stvarno žele u vezi.

U raspravi, jednom prilikom, kada sam u osnovi govorila o ovom pristupu koji ću podijeliti, prijateljica koja je inače bila dama prema kojoj gajim veliko poštovanje i naklonost, požalila se da smatra da je ovaj pristup pretjerano manipulativan. Poštujem to mišljenje i ljude koji su vodili svoje odnose na onaj direktan, 'normalan' način na koji je ona vodila svoje. Ali rekao sam zašto se ne slažem i naposljetku je došla. dobro, i dalje prigovarati, ali malo manje odlučno, da budem iskrena. Ali, bilo je ustupaka. Prije nego što počnem, želio bih podijeliti razloge s kojima se nisam složio, jer mislim da će biti prikladni na neki upozoravajući i poučni način.

Kao što sam drugdje rekao, razlika između toga da budete dobar, zdrav dominantan i manipulativan leži u jednostavnim kriterijima odgovornosti i odgovornosti za ponašanje koje namećete partneru. To je slično razlici između roditelja koji djetetu nudi slatkiš kao nagradu i odrasle osobe koja koristi slatkiš kako bi namamila dijete u kombi. Kada ste dobar dominantan, oboje vas vodite na bolje mjesto na temelju ne samo vaše prirode, već i njihove, i gdje god se pojavite, preuzimate punu odgovornost i odgovornost za rezultate; dobro ili loše, Odabrati lijepu ženu Ukrajine dobru ili u zlu.

Ono što opisujem zapravo je neka vrsta snimke, mikrokozmosa, onoga što stvarno znači biti dobar dominantan. Biti dobar dominantan ne znači imati lisice ili bičevati. To Španska priča dupeta osnovi znači svjesno usmjeravanje aspekata odnosa koji su često nasumičniji, ali radeći to na komunikativan način koji preuzima punu odgovornost i odgovornost za rezultate. Istina, to je delikatniji proces nego što prolazi 'etablirana' dominantna osoba s 'proglašenom' submisivnom kad njihova veza započne pod potpuno nastranom izlikom.Ali to je još uvijek proces izgradnje intimnosti i povjerenja te usmjeravanje kako se odnos razvija na obostrano zadovoljstvo obiju strana. To zadovoljstvo, ne slučajno, možda se ne bi doseglo, ili barem tako lako, kad bi se teret pune odgovornosti ravnomjerno rasporedio između oba partnera.

Onima koji bi to mogli nazvati varljivim, uzvratio bih da oni koji potiskuju svoje želje i ne komuniciraju ih s onima s kojima dijele intimu, po mom mišljenju, varaju. Oni koji glume veselje i imaju hrabru facu i kažu da ne mogu biti zadovoljniji. Iskreno, još nisam vidio vezu u kojoj bi takav pristup dugoročno donio korist bilo kojoj strani.

Ono što ja zagovaram je pažljivo i selektivno otkrivanje i očitovanje određenih dijelova vaše prirode partneru i dopuštanje slobode da odgovori kako to njihova Rezultati debelih tinejdžera nalaže. Tada prihvaćate taj odgovor, poštujete ga i nastavljate ići naprijed, kakav god taj odgovor bio. Nadalje, to radite na način da prihvaćate odgovornost da rezultati ostanu pozitivni. I ne mogu se sjetiti ničega što bi moglo biti brižnije i poštenije.

Također sam čula izraženu zabrinutost feministkinja u vezi s tim. Sada, bez obzira na vaše poglede na seksizam, da, ono što ću opisati vrlo blisko slijedi klasičnu paradigmu muškarca koji vodi ženu u vezi u toj klasičnoj, čak arhetipskoj slici. Upotrijebio bih izraz 'patrijarhalno', ali u kontekstu bi to nekima bilo pomalo čudno i nezgrapno, zar ne. Ali, zapravo, ako dobro pogledate stare slike Valentina i Casanova i Najčudnije pantyhose babes, dobrog, staromodnog ljubavnika-dječka romantičnog muškarca, uistinu, to je sjajno, iako uglavnom dominantno ponašanje. Oni obore ženu s nogu i vode je da bez napora slijedi očarano iskustvo njegove konstrukcije i odabira, ali na njezino zadovoljstvo koje diktira njezina priroda, ali na njihovo zajedničko uživanje.Često ju on nagovara izvan njezinih stidljivih, sputanih sklonosti. Sve to nije tako loša slika koju treba imati na umu kao dominantnu. I da, čak ću priznati, to staromodno dodjeljivanje rodnih uloga još uvijek je najčešće i najpopularnije među oba spola.

Ali. Ne mora biti tako. Prevrtljiva suvremena dama može povesti svog oslobođenog gospodina na potpuno isti način. Ili gospodin može voditi drugog gospodina, dama može voditi drugu damu ili bilo koja kombinacija. Arhetipovi prenose ideju, a ne doslovni nacrt. I podržavam svačije pravo da svoje odnose vodi kako god smatra prikladnim; sub ili dom.

Dakle, podijelit ću ovo na tri dijela. Prvo ćemo razgovarati o tome kako postaviti taj prostor. Drugo, razgovarat ćemo o tome što učiniti unutar tog prostora. I treće, pokrit ćemo kako taj prostor unaprijediti prema 'razgovoru' i premjestiti ga u intimnije situacije u spavaćoj sobi.

Postavljanje prostora.

U situaciji kakvu smo opisali, kao što smo rekli, vjerojatno je već uspostavljena neka dominantna i submisivna dinamika. Dakle, želimo uvesti ove promjene u vrlo specifične i odvojene i definirane kontekste. Drugim riječima, vi gradite ovu alternativnu strukturu u određeno vrijeme i na određene načine i dopuštate im da odgovore na način na koji do sada nisu često činili u vezi. Ovaj mali eksperiment bit će najučinkovitiji ako ima prilično definiran početak i kraj i ako se prilično lako razlikuje od načina na koji vaša veza inače funkcionira izvan tih granica.

Dio razloga je to što želite da vaš partner primijeti taj kontrast. Želite da se ovo ponašanje razlikuje od norme, uobičajenog, koje je do sada iskusila u vašoj vezi, i nadamo se da ćete na kraju više voljeti ovo novo.Međutim, ne želite da kontrast u ponašanju bude toliko jak da bude šokantan ili neodoljiv u opsegu kako bi mogli potražiti bijeg od njih u ugodniji i poznatiji prostor vaših uobičajenih uloga i dinamike odnosa.

Također, želite da se razlikuje od vaših uobičajenih interakcija kako biste se kasnije u svojim raspravama kasnije vraćali na nju kao pješačku upotrebu. Na taj način mogu reći nešto poput, 'Stvarno sam uživao večeras," ili, "Nešto u vezi s tobom sinoć se činilo drugačijim", i to zapravo može poslužiti kao temelj za zdraviju raspravu. Raspravu kojoj ti, uzgred rečeno, mogu pristupiti, započeti ovu nekada neugodnu temu o kojoj ste se možda uznemiravali. Ili, možete pitati: "Jeste li uživali prošlu noć," što vam daje lakši način da pregledate njihove reakcije i tako promijenite svoje pristupe u uzastopnim sesijama.

Dakle, gdje staviti ovo odvojeno vrijeme da isprobate svoje nove dominantne sklonosti. Ako imate večernji spoj ili neko drugo 'zajedničko vrijeme', bilo na strukturiran način ili samo na temelju toga kako vam rasporedi funkcioniraju, to je idealan prozor. Ako nemate 'večernji spoj' ili možda nešto poput onih lijenih nedjelja koje provodite zajedno oporavljajući se od tjedna, ovo je savršen način da ga započnete. Uostalom, koji romantični partner ne želi malo više pažnje posvećene uživanju u međusobnom društvu daleko od drugih zahtjeva i smetnji?

Bilo da se radi o novoj stvari ili o modifikaciji stalne navike, oboje je jednako korisno. Uostalom, uočljiva promjena ponašanja u dugogodišnjoj rutini može biti jednako uočljiva kao i potpuno nova navika. A ako preuzmete primjetnu inicijativu u poboljšanju svoje veze, gotovo uvijek će vaš partner sa zahvalnošću prihvatiti nova ponašanja koja planirate usvojiti.

Kao što uvijek kažem, počnite polako. Jednokratni spoj na nekoliko tjedana dobar je početak.To će im dati vremena da primijete tu vašu novu stranu i da prepoznaju dosljednost u tome što se pojavljuje. Također će im dati vremena da se priviknu i razmotre kako žele odgovoriti.

Ovo razdoblje također može zahtijevati neke prilagodbe vašeg pristupa. Jedna veličina ne odgovara svima, a pogreške se događaju. Može biti loše večeri ili neki dio večeri jednostavno ne prođe dobro. Ili možda isprva ne reagiraju dobro na vaše suptilnije demonstracije.

Nemojte se obeshrabriti. Držite ovo svoje novo posebno vrijeme 'svetim' i jednostavno budite uporni i prilagodite svoj pristup prema onome što naučite u procesu. I nemojte misliti da je vrijeme uzalud potrošeno ako se pokaže da traje malo duže nego što ste se u početku nadali. Ova pozornost i uvid koji ste razvili s vaše strane važan je dio procesa, a ovo vrijeme nije samo za njihovu dobrobit, već i D cup velike sise vas, jer naučite pronaći načine da ih uvjerite da odgovore.

I tek kada primijetite da to razdoblje daje dosljedan, pozitivan odgovor od njih, tri tjedna ili tri mjeseca kasnije, možete početi 'povećati dozu' na možda duže sesije, ili dvije sesije tjedno. Taj ćemo proces prilagodbe obraditi kasnije u Dlakave zene o napredovanju.

To ćemo pokriti nakon delikatnijeg procesa vođenja tog napretka u sljedećem odjeljku.