Zatrudnjeti nakon pobačaja

Tko su te žene. Mogu li itko od njih biti ja. Gledam ovu scenu kroz oči djevojke koja se budi sa zabave. Gledam nevinim očima. Oči koje govore, ovo bih mogao biti ja. Ovo sam bio ja. Hihotanje djevojaka. Kamp za spavanje. Noćna srednjoškolska ekskurzija. Cimerice s fakulteta. Sestre iz sestrinstva. Cestovna putovanja. Prvi stan. Jeftini odmori. Šest u sobu. Puno puta.

Gledam nevinim očima. Kod prijatelja, djelitelja tajni, osoba od povjerenja, toplog ramena, lijepih grudi. Lijepe grudi. Jesam li to upravo rekao. Nikad to nisam ni pomislio. Okrećem se na bok i pokušavam zaspati. Isti san koji je uvijek iznova posjećivala i uznemiravala sjenovita slika. Slika previše nejasna da bi dobila oblik, previše eterična da bi poprimila težinu i sadržaj. Slika koju poznajem, ali je nikad nisam prepoznao. Zašto me onda toliko uznemirava. Kako da uopće znam da je to ona?

Zatvorenih očiju ću to maknuti, ili, ako ne, onda promijeniti. Molim te promijeni na poznato, preklinjem. Ili barem preuzeti mirise i teksture koje sam poznavao u prošlosti. Težina koju sam podvukao, ritam koji nije moj. Ipak, odbija se pomaknuti, ova bestežinska, bezoblična, bezbojna stvar. Ovaj povjetarac koji me posjećuje samo kad je noć najtamnija. Ova sablast od koje se moja koža rumeni, od koje sam erotske prici seksualni testovi i osjećam nelagodu. Još je ne poznajem, posvuda je viđam. U časopisima, na billboardima, TV sitcomu, čak i u videu koji sam jednom iznajmio i gledao iznova i iznova. Ljut i fasciniran u isto vrijeme. Tko su te žene?

Kad se moja drugarica iz kreveta u snu daleko dubljem od moga otkotrlja uz mene, shvatim da je umjesto da se povučem uvlačim u sebe, zarivajući lice u njezinu pospanu kosu. To je tako laka gesta, tako prirodna. Mi smo samo dvije djevojke koje se griju, ušuškavaju. Ovo je nevino, kažem sebi. Netko tko nam se dogodi ne bi ni pomislio drugačije. Djevojkama je uvijek hladno. Prirodno smo privrženiji od muškaraca. Treba nas držati.Ovo je sve što vidite, ništa više. Pa zašto onda zadržavam dah. Zašto je svaki centimetar moje kože koji dotakne njezinu odjednom izuzetno osjetljiv?

Čekam u užasnoj tišini. Jer zadnje što trenutno želim je da ona ne bude ovdje protiv mene. Tek kad pritisak u mojim plućima postane nepodnošljiv, izdahnem i omekšam uz ovo prekrasno stvorenje koje leži pokraj mene. I onda postaje lakše. Moja druga ruka pronalazi toplu glatkoću njezinih leđa -- njezina skromna spavaćica ostavila ih je zgodno golima na moj dodir. I lebdim prema dolje preko tog dupeta kojem sam se toliko puta divio i za kojim sam žudio. U uskim trapericama, širokim suknjama, svili, rajonu i likri. I sada je pod mojom rukom, topao i gladak i mekan i odjednom, živ!

Osjećam suptilan pomak njezinih bokova. Sigurno ne od bilo čega što sam ja učinio. Ruke su mi tako lagane da bi bile neprimjetne. Pogotovo onome tko je tako zaspao. Ne, ja sam to zamislio. Poželio sam to. Disanje joj je duboko i simetrično. Opet milujem. I opet postoji odgovor. Mali krug topline koji pritišće moje golo bedro nepogrešiv je. Ali ovaj put lagano povlačim ruku, puštajući je da lebdi iznad nje. U nadi da će svojim nedostatkom izazvati pitanja. Na moje oduševljenje i krajnje čuđenje, ona im odgovara. Potpuno. Potpuno. Iskreno rečeno. Ja, tihi progonitelj, sada postajem progonjeni. U trenu više nema pitanja, samo neizbježna istina koju sam silno pokušavao ignorirati -- njezina usta na mojima, još uvijek pospana i topla.

Ne bi trebalo biti ovako poznato. Ne bi se trebao osjećati kao samo poljubac. Ovo Com azijski teen porn može biti samo poljubac. Ovo sam ja kako ljubim djevojku. Stvarno ljubljenje. Ne neki trening manje lige. Ovo je divan, dug, spor poljubac. S djevojkom.

Rastrgan sam između želje da zastanem i razmislim o toj stvarnosti i da ostanem usredotočen na slatke osjećaje koje kušam. Svjesno biram ovo drugo, ali ne mogu a da ne poželim da se nekako mogu pripaziti. To bi bilo stvarno ukusno.A što bih sretni gledatelj vidio. Ne mogu odgovoriti na to pitanje jer sam previše ponesen ovom gozbom koju imam pred sobom. Želim kušati sve odjednom; njezine nježne grudi, sočno dupe, maca od mahagonija, sve novo za mene. Sva mjesta za utažiti glad za kojom, do prije nekoliko minuta, nisam mogao ni priznati da sam žudio.

U opasnosti sam da prebrzo unesem previše. Moram se snaći, ali Bože, ova žena se osjeća dobro. Posežem za njezinim grudima, napetim i nježnim, mogu ih micati, štipati, okretati, igrati se s njima. Igram se s njima. Bože, dopušta mi da se igram s njezinim sisama. Te grudi za kojima sam žudio, pogotovo dok sam je gledao kako se meškolji i uvija u grudnjak svako jutro. Osim u danima kada ne nosi grudnjak. Kada joj se grudi nadimaju na uskoj tkanini i stvaraju oblik tako savršen da možete opravdati čak i najočiglednije, prijekorne poglede. One grudi koje sam okusio bezbroj puta, kada sam pod tušem i potpuno siguran da sam sam, isplažim jezik i švrljam naprijed-natrag po vlastitim bradavicama. Sve dok ne postanu ledeno čvrsti i zahtijevaju da ih se snažno stisne. Dovoljno jako da osjetim onaj probadajući osjećaj koji oštro završava između mojih nogu.

Budući da smo isti, zadovoljstvo u svemu što radim je dvostruko. Znam s intimnom sigurnošću sve što osjeća iznutra, jer je njezino tijelo moje. Možda je to ono što je toliko drugačije u ovome -- biti s drugom ženom. Do sada mi to nije palo na pamet, ali kad sam bila s muškarcem, uvijek postoji ta vrsta izmišljene empatije. Mislimo da je ono što radimo dobro našem partneru, ali nikad ne znamo sa sigurnošću. Da bismo to nadoknadili, razvijamo neku vrstu seksualnog Brailleovog pisma. Zamišljajući osjećaj koji osjećaju naši partneri. Ali s njom udaljenost među nama nije tako velika. Ne odvaja ga razlika u spolu. I tako.

Dok se nalazim kako se krećem prema tom toplom mjestu između njezinih nogu.

Dok koristim ramena da mi omoguće bolji pristup.

Dok joj razvlačim usne i napinjem.

Dok oprezno ispružujem jezik.

Dok se njezin opor miris registrira na meni.

Kao što prepoznajem njezin individualni ukus.

Dok odgurujem kožu.

Dok ispitujem.

Dok otkrivam.

Dok joj dajem na jedini način koji znam.

Što je upravo način na koji bih ga sebi dao. Shvaćam da je to ono što ga čini toliko drugačijim. Nema potrebe pitati. Jer već znam. U redu. ako ne sa sigurnošću, onda s puno većom sigurnošću.

Jer nikad nisam imao penis. Ili kurac. Ili pijetao. Nikada nisam imao erekciju u trenutku kada je nisam želio. Nikada nisam bio mekan kad sam želio biti tvrd kao kamen. Nikad nisam shvaćao zašto je biti velik toliko važno. Nikada nisam drkao. Nikad nisam iskusio pušenje. Nikad nisam prskao tako gustu mliječnu stvar. Nikad nisam morao, samo je morao doći u tvoja usta. I nikad me nisam trebao uvjeravati da mi se sviđa tvoj okus, i da, jedva čekam da ga opet kušam.

S njom nema te neizvjesnosti. Točno znam što radim. I tako informiran dajem na isti način na koji sam oduvijek želio primiti. Ukratko, ja sam savršen sluga. Uvijek predviđam želje svog gospodara. Znajući što žele i prije nego što zatraže. A onda im to dati na pravi način. Prava brzina, pravi pritisak, pravo trajanje. I što je najvažnije. baš na pravom mjestu. Nema potrebe da kažete, "točno tamo, da tamo." Razmišljajući u sebi, "zašto on to nikada ne može pronaći." Nije to Dupe tinejdžerski usti koral mala meta. I upravo sada, osjećam se tako crveno i natečeno kako ne zna što želim.

Pa kad njezini uzdisaji odobravanja postanu zahtjevniji, osjećam se poput pametnjakovića u razredu koji je uvijek znao pravi odgovor. Ovo je lako, mislim u sebi. Dok moj jezik naizmjence lupa i gricka i siše i zuji i pipa i kruži i trepa i liže i draži i kuša i, i, i. O Bože. Svaki osjećaj koji dam udvostručuje se i postaje moj vlastiti.

Krećem se s povjerenjem i gracioznošću rođenom iz sigurnosti stečene ne samo znajući ishod. nego kontrolirajući svaki trenutak koji se događa u sredini. Od toga da ovaj jecavi, znojni instrument postane moj vlastiti orkestar. Ona je tako blizu. Trebam li je natjerati da čeka. Malo se povući. Ponekad je prazan prostor između nota najljepši dio glazbe. Trebam li je gurnuti zadnji put. Onaj koji pokreće niz događaja koji se ne mogu zaustaviti.

Ili ću možda igrati na obje strane i držati je na rubu toliko dugo da sve postane poput jedne od onih zbunjujućih iluzija u kojima se tjeskoba miješa s nevjerojatnim zadovoljstvom. Ali umjesto toga, poput Priča o djevojkama koje briju macu, ne mogu pomoći sebi. ili njoj što se toga tiče.

Njezin orgazam postaje moj. Poznajem svaku kontrakciju, svaki drhtaj, trenutak u kojem pulsiranje eksplodira uz bazu moje kralježnice i zabacuje mi glavu unatrag u bjesomučnom limbičkom udaru bičem.

"Dođi po mene, dušo", šapnem, "dođi". Sve se počinje razmazati i zamagljivati ​​i potpuno nestati u fokusu i jesam li to ja rekao bog i dobro. Ili je to ona. Je li upravo došla. Ili jesam. Jesam li se ovdje izgubio ili našao. I zato se još jednom pitam. Tko su te žene?

Može li itko od njih ikada biti ja. Zatvaram oči i razmišljam o tom pitanju. Moram pogledati duboko u sebe da bih odgovorio. Uostalom, nisam zatvorenog uma. Ne želim žuriti s odgovorom. Ali baš kad se spremam odgovoriti i govoriti sa sigurnošću stečenom zrelošću i samospoznajom. Upravo kad se spremam izjaviti da "ne, ovo nikad ne bih mogla biti ja." Osjećam nepogrešivu vlažnost između nogu. Toliko zahtjevno da moram istražiti. Sise ispod suknje i jednom rukom povučem vatu gaćica u stranu, a drugom provučem prste između usana. Ovo ne može biti. mokar sam. kaplje mi. Tako sam spreman za to. Širim noge i zatvaram oči. Iz tame vidim sliku koja polako dolazi u fokus.Taj bezimeni, bestežinski, bezbojni bauk preda mnom kleči. I Gola arapska glumica je.

*

©2005 Steffen Andrews. Sva prava pridržana.