Napaljeni stari sazrijeva masturbirajući

Korak po korak upute kako muškarci konačno mogu imati sretan Božić

Ova priča je za muškarce. Ako nemate penis, upozoravamo vas da ova priča nije za vas. Ova priča je o muškarcima i za muškarce. Samo muškarci. Osim ako niste Tomboy sa sisama većim od vašeg IQ-a i znate ne samo koliko četvrtina (nagovještaj) ima nogometna utakmica nego i koliko minuta u četvrtini, i zapravo uživate u gledanju nogometa, žene ne smiju čitati ovu priču. Oprostite, ali ovo je naša priča, prava muška priča, muška i mačo muška priča.

"Muškarci, muškarci, muškarci, muškarci, muškarci, muškarci, muškarci, muškarci."

Budući da sve vi žene imate svoje blagdanske filmove s curama spremne za gledanje, mi muškarci trebamo i moramo imati jednu ušljivu priču za jedan dan u godini, Božić, i to je to. U redu. Ipak smo mi muškarci. muškarci, muškarci, muškarci, muškarci.

Primijetit ćete da nisam napisao Kako imati Najbolja besplatna pornografija za tinejdžere Božić ili Kako muškarci mogu imati sretan Božić, već sam umjesto toga napisao Kako muškarci mogu imati sretan Božić. Dakle, ključna riječ ovdje je sretan, a ne veseo. Vjeruj mi. Velika je razlika između biti veseo i sretan. Ne vjeruješ mi. Samo pitajte Robina Hooda i njegovu skupinu veseljaka koja je razlika između biti veseo i sretan i, da su još uvijek živi i žive u Sherwood šumi, rasplakali biste ih jer su svi bili tako prokleto jadni živeći u šumi, umjesto života u vlastitim kućama.

Žene i obitelji tradicionalno imaju sretan Božić, dok muškarci tradicionalno imaju bijedan Božić. Oh, dajte, dame. Ne vjeruješ mi. Bez da ga podmićujete hranom, obećavate mu seks ili ga pokušavate natjerati da se osjeća krivim, iskreno pitajte svog muškarca je li imao sretan ili jadan Božić prošle godine. Zasigurno, Božić mu nije bio sretan. To je sigurno.

Samo naprijed i pitaj ga. Čekat ću. Vidjeti. Rekao sam ti tako. Sada ga pitajte što bi mu bilo potrebno Nevjeste bugarske nevjeste mađarske nevjeste ima sretan Božić ove godine i nemojte se iznenaditi ako vas zamoli da pročitate ovu priču.

"Da. Duh. Ispostavilo se da poznajem tvog čovjeka bolje od tebe."

Ova priča detaljno opisuje kako muškarci konačno mogu imati sretan Božić. Tužno, ali istinito, postoji jedan najvažniji sastojak neophodan da bi čovjek imao sretan Božić i bez njega je nemoguće da čovjek ima sretan Božić. Naravno, pišem o čovjekovoj pećini. Svaki čovjek mora imati ljudsku špilju da bi imao sretan Božić.

Nemoguće je da čovjek ima sretan Božić, a da se tijekom praznika ne može sakriti u svojoj ljudskoj špilji. Nemoguće je da muškarac ima sretan Božić sjedeći gore u dnevnoj sobi okružen svojom obitelji. Ozbiljno, većina muškaraca čak ni ne voli vlastitu obitelj. Zašto misliš da mu se sviđa tvoja obitelj. Vjeruj mi. Nema i nikada nije.

"Ostvari se."

Oprosti, ali bilo je krajnje vrijeme da saznaš istinu. Tvoj čovjek nikada nije volio tvoju obitelj. Mrzi tvoja Međunarodna fotografija Miss tinejdžera usta i odvratnog brata, prezire tvoju debelu, droljastu sestru i sanja o tome da stavi plastičnu vrećicu na glavu tvoje majke koja smeta. Jedini član tvoje obitelji koji mu se izdaleka sviđa je tvoj tata jer se pretvara da zaspi na obiteljskim okupljanjima. Kako mu se ne bi svidio tvoj tata. On je tako jadno, jadno kopile koje je oženjeno vašom otrovnom majkom. Je li ikakvo čudo zašto se pretvara da je zaspao samo kako bi dobio malo mira i tišine?

Za one ljude koji ne znaju što je čovjekova špilja i za one koji nemaju čovjekovu špilju, započnimo ovu priču opisujući što je točno ljudska špilja. Naravno, morat ćete znati zašto morate imati ljudsku špilju da biste imali sretan Božić. Ova priča će vam također reći što vam je potrebno da napravite svoju čovjekovu špilju.

Tipično, čovjekova špilja je mjesto udaljeno od glavne kuće, gdje čovjek može otići po mir, privatnost i vrijeme nasamo. Ponekad je svim muškarcima potrebno mjesto daleko od svoje žene, djevojke i/ili druge osobe. To može biti podrum, tavan, garaža ili prostorija u stražnjem dijelu kuće, poput preuređenog stražnjeg trijema.Moja ljudska špilja je u podrumu, koji sam dao zvučno izolirati. Vjeruj mi. Moja žena i obitelj ne žele me čuti kako vrištim na televiziju zbog neuspješne igre, navijam nakon dodavanja za touchdown, masturbiram nad navijačicama ili plačem kad izgube utakmicu. Iskreno rečeno, koliko god oni ne žele čuti mene, ne želim ni ja čuti kokoši s kata kako pričaju o modi, kuhanju, cipelama, djeci, sapunicama koje gledaju i knjigama koje su pročitale.

Vaša muška špilja mora imati bravu na vratima da samo vi imate ključ. U slučaju nužde, prihvatljivo je dati kopiju svog ključa od špilje (pokušajte to brzo reći tri puta, ključ od špilje) prijatelju, ali nikada, ni pod kojim okolnostima, ne možete dati ključ od špilje ženu, svoju djevojku i/ili drugu drugu osobu. To je kršenje zakona o čovjekovoj špilji jer, čim izađete iz kuće, oni će biti unutra i njuškati. Dajući im ključ vaše ljudske špilje, vaše privatne domene, više nećete imati tajni. Vaša muška špilja više neće biti muška, već obiteljska špilja i mjesto gdje će vaša žena zabavljati svoje prijatelje.

"Imate postere Britney Spears, Paris Hilton i Lindsay Lohan na zidovima svoje muške špilje. Imate čak i njihove slike kako izlaze iz auta bez gaćica. Fuj. To je tako izopačeno. Što nije u redu s tobom. Dovoljno su mladi da biti vaše kćeri. Sram vas bilo."

Vidiš na što mislim. Poštedite se nevolja i neugodnosti i ne dajte naš ključ pećine svog muškarca ženi u svom životu. Što god vaša žena pronađe u špilji vašeg muškarca sigurno će biti upotrijebljeno protiv vas na sudu tijekom brakorazvodne parnice.

"Vaša časni sude, imao je gole, špijunske fotografije moje majke kako izlazi ispod tuša zalijepljene po zidu njegove špilje."

Dakle, što je u ljudskoj špilji. TV s velikim ekranom je apsolutna potreba, zajedno s udobnom stolicom za opuštanje i drijemanje. Ček.Također udobna stolica za računalo za surfanje internetskim porno stranicama, pogotovo ako imate problema s leđima. Preporučujem Herman Miller Aeron sa značajkom lumbalne potpore. Skupo je ali se isplati. Imam jedan i volim ga. U tom stolcu mogu udobno sjediti 12 sati dnevno.

Što još morate imati u ljudskoj špilji. Da vidimo. Kolekcija porno DVD-a i porno časopisa, naravno, zajedno s zasebnim računalom s različitom IP adresom od vašeg kućnog računala je prioritet, tako da možete surfati internetom u potrazi za pornografijom u privatnosti. Naravno, potreban stol za biljar, zajedno s vašim omiljenim fliperom, omiljeni su predmeti u ljudskoj pećini, kao i klupa za vježbanje, utezi ili Bowflex, nešto zbog čega će cure pomisliti da imate sjajno, čvrsto tijelo pod tim glomaznim, prevelikim trenirkama.

"Samo izvana izgleda debelo", kaže vaša žena o vama iza vaših leđa. "Ali da ste ga vidjeli golog u zamračenoj spavaćoj sobi, pijanog i dezorijentiranog, pomislili biste da je netko drugi, čoban."

Radi praktičnosti, ako ništa drugo, tako da ne morate ići naprijed-natrag po kući i odgovarati na pitanja i/ili biti zamoljeni za obavljanje kućanskih poslova, trebat će vam mali hladnjak za pivo, bar za posluživanje svoja pića i ormarić za spremanje grickalica. Ne želite da vam životinjice i nametnici dođu u zalihe nezdrave hrane. Telefon je neophodan za poziv za dostavu pizze, bivoljih krilaca ili kineske hrane, mobitel je prihvatljiv. Kupaonica mora biti u ljudskoj pećini. Vjeruj mi, ne želiš ostaviti svoju mušku špilju bez nadzora i proći kroz kuću samo da bi piškio. Ako vas žena vidi kako zaključavate i otključavate vrata svoje muške špilje svaki put kad uđete u kuću piškiti, mislit će da nešto skrivate.

"Halo policija. Mislim da je moj suprug ili terorist ala Unabomber ili serijski ubojica ala Dexter."

Na vama je da ukrasite ili ne ukrasite zidove vaše ljudske špilje. Dekoracija je osobna odluka.Korak iznad mojih predaka na evolutivnoj ljestvici, dok su oni zid svoje ljudske špilje ukrašavali crtežima izumrlih dinosaura, ja sam svoje zidove ukrasio automobilskim memorabilijama, a svoje police lijevanim automobilima. Volim automobile. Uključujući strop, plakati za automobile krase svaki zid, osim onog najsvetijeg od svih zidova, zida s velikim TV ekranom.

Da. Taj zid, ali za TV je prazan i rezerviran je za veliki TV ekran, naravno. Taj zid ne oživljava sve dok ne osjetim energiju neprekinute snage surfanja kanalima tog daljinskog upravljača koji navire u mojoj ruci i pulsira moj kažiprst, dušo, dovoljno da pritisnem gumb za uključivanje za.

"Odletite. HD 3D TV. Wow!"

Jedno od pitanja koje mi često postavljaju je koliki bi trebao biti veliki TV ekran?

"Ha. Šališ se. Duh!"

Ako morate pitati, možda niste spremni imati čovjekovu špilju. Previše muškaraca griješi da televizor mora odgovarati veličini sobe. Mjerilo sobe. zajebavaš me. Koje mjerilo. Razmjeri mi guzicu. Hej, ovdje ne govorimo o lijevanim automobilima. Govorimo o TV-u s velikim ekranom u ljudskoj pećini. Tko kaže da TV mora odgovarati veličini sobe. Gdje to piše?

Hej, ovo nije tvoja dnevna soba i ti nisi dizajner interijera koji želi stapati, koordinirati i dodavati. Ne skrivamo ovaj televizor s velikim ekranom iza kineskog printa na svili ili iza malih vratašca TV ormarića jer nas nije briga hoćemo li sobu zatrpati našim televizorom s velikim ekranom. Zapravo, želimo pretrpati sobu. Kada su u pitanju televizori s velikim ekranom, veći je uvijek bolji. Svrha posjedovanja muške špilje je imati taj ogromni TV, tako da, kad netko uđe u vašu mušku špilju, prvo što primijeti je veličina vašeg penisa, ili nedostatak penisa, u odnosu na veličinu vašeg velikog TV ekrana.

"Wow. To je najveći TV koji sam ikada vidio, veći od jumbotrona koji imaju u areni."

"Da, dušo. Stvarno imam veliku, zar ne?"

U slučaju da trebate gledati svoj televizijski ekran iz svemira kroz krovni prozor ili podrumski prozor, želite da se vaš TV ističe kao da stoji na oltaru i da na njega obasjava zraka s neba. Ovo je vaša špilja, vaša čovjekova špilja. Osnovno pravilo je da televizor kupite tako da pristaje vašem zidu, doslovno. Ako imate prostor za špilju veličine deset puta deset stopa, ali imate zid od 100 inča, sve je u redu.

"Savršen."

Odlučite se za TV visoke razlučivosti od 100". Zavalite se u stolicu i osjetite doživljaj, posebno ako ste instalirali surround zvuk. Neka vam zvuk raspuha Mama jebi sina, ako imate kosu ili neka vam otpuše bejzbolsku kapu.

"Lijep."

Uz tako veliki set, pogotovo ako se radi o novom 3D televizoru, osjećat ćete se kao da ste na stadionu.

Još jedno pitanje koje se često postavlja je koliko piva trebam kupiti za svoju mušku pećinu. To je pitanje na koje se može odgovoriti samo drugim pitanjem. Koliko si piva možete priuštiti?

"U redu, podignite kamion nazad i istovarite pivo. Stavite sanduke na jednu stranu, a bačve na drugu. Ono što ne stane u garažu, možete naslagati oko vanjskog perimetra. Odnijet ću to u podrum kasnije."

Zadnje pravilo za sretan Božić je bez rodbine. Oh, da, vjeruj mi, kad saznaju da imaš ljudsku špilju, doći će s darovima. Doći će prerušeni u vašeg brata, vašeg oca, vašeg ujaka, vašeg djeda, čak i vašeg sina, ali držite se svog pravila da rodbina nije dopuštena samo za ovaj jedan najsvetiji dan čovjeka, Božić.

"Tata. Mama je rekla da ti kažem da otvaramo darove."

"Odlazi. Sutra ću otvoriti darove."

Samo pozvani mogu ući u vašu ljudsku špilju.

"Uništavaš Božić djeci. Izađi iz svoje muške špilje odmah."

"Oprosti. Ovo je moj dan. Ovo je moj sretan Božić. Osim toga, djeca imaju 30 godina."

Za sve one muške rođake koji pokušavaju ući u vašu mušku špilju na Božić, ne bi li i oni trebali biti kod kuće u svojoj muškoj špilji i imati sretan Božić?

Vjerujte mi, rodbina, čak i muška, pokvarit će vam sretan Božić. Hej, rodbinu možete imati tijekom bilo kojeg drugog dana u godini, ali ako želite imati sretan Božić, držite se pravila bez rodbine. Kasnije ćeš mi zahvaliti.

Zašto. Glupi rođaci svađat će se samo oko neke gluposti, bilo da se radi o igri ili nečemu što ste učinili kao dijete. Nikad ne zakaže. Osim toga, popit će vaše pivo, pojesti vašu hranu i prdati u vaše stolice. Nadaš li se tako sretnom Božiću. Nisam tako mislio.

Napravimo sažetak svega što će vam trebati za vašu mušku špilju.

1. TV s velikim ekranom

2. Udobna stolica na razvlačenje

3. Udobna kompjuterska stolica

4. Porno DVD-i i porno časopisi

5. Računalo s drugom IP adresom

6. Biljar i fliper

7. Razradite opremu s koje svakodnevno morate brisati prašinu kako biste se pretvarali da je koristite

8. Mali hladnjak

9. Pivo

10. Bar

11. Ormarić za grickalice.

12. Telefon ili mobitel

13. Kupaonica

14. Ukrašavanje zidova po vašem ukusu

15. Vrata s bravom

Drago mi je što sam ti mogao pomoći da konačno imaš sretan Božić kakav si oduvijek želio.