Lako gole gole dame

Sljedeće je potpuno djelo fikcije.

Odricanje:

Sljedeća priča može sadržavati erotske situacije između pristalih odraslih osoba. Ako vam je protuzakonito čitati ovo, molimo vas da odmah odete.

Svaka sličnost između likova i bilo Tinejdžer puca paintball osobe iz stvarnog života je potpuna

Slobodno pošaljite povratne informacije ili komentare putem dnevnika pisanja ili ih možete poslati izravno na donju poveznicu. Samo ne zaboravite dodati nešto u predmet kako bih znao da nije spam. Uživati!

*****

Jeste li ikada nekoga voljeli toliko da vas onesposobi sama pomisao na život bez njega. Imam. Znao sam koliko je to potpuno razarajuće jer su nam liječnici rekli da je Cherylin rak previše uznapredovao; bilo je terminalno; preostalo joj je još samo mjesec ili dva života. Petnaest godina završilo je u nekoliko kratkih dana. Bol me je bacila na koljena i jedina stvar koja me spriječila da udarim o pod bio je Carlos.

Carlos, naš najbolji prijatelj od prije nego što smo se Cheryl i ja upoznali. Sve nas je vidio; borbe, bolesti, radosti i suze. Mislim da naš brak ne bi preživio bez njega. Kvragu, bez njega ne bi bilo "nas". Bio je tamo na početku, a sada bi nas doveo do kraja.

Držao sam Cheryl za ruku, a Carlos drugu dok smo plakali. Kad smo bili previše bolni, preumorni i previše povrijeđeni da bismo Flar group inc plakali, Carlos me izveo iz bolnice i odveo Porno slike zrelih čarapa. Dok me vozio do svog stana, sjedila sam, gledajući kroz prozor, u tišini razmišljajući o svom životu; pitajući se kako ću preživjeti.

******

Upoznao sam Carlosa na drugoj godini fakulteta. Bio je na pravom putu; Bio sam u hrvačkom timu. Bili smo raspoređeni u istu sobu i među nama je odmah postojala veza. Odrastao sam u malom gradu na Bebe daju pravo duboko grlo pušenje zapadu, gdje su devedeset devet posto stanovništva činili bijeli, konzervativni, protestantski. Nikada nisam upoznao Hispanjolca ili Kineza dok nisam stigao na koledž.Poznavao sam nekoliko crnaca, ali ne mnogo. Svatko može nagađati kako nisam odrastao kao rasistička, reakcionarna svinja. Srećom, nisam i to mi je omogućilo da steknem najboljeg prijatelja u životu.

Tek u našoj prvoj godini sam saznao da je Carlos gay. Kao i kod gotovo svega drugoga, nikad prije nisam upoznao gay osobu. Vratili smo se s još jedne pobjedničke zabave nogometnog tima; oboje smo bili usrani. Činilo se da sam petljao po ključevima satima prije nego što smo uspjeli ući u sobu. Kad sam ušao, spotaknuo sam se o nešto i završili smo ispruženi na podu, hihoćući se poput budala.

Kad je smijeh prestao, shvatila sam da Carlos nije sišao s mene. Njegovo je tijelo još uvijek bilo pritisnuto uz mene i činilo mi se kao da mi klada pritiska bedro. Zurila sam u njega, zbunjeno, dok se nagnuo i poljubio me. Nikada nisam razmišljala o poljupcu s tipom. Nije bilo loše; ništa mi nije pomoglo, ali nisam bio revoltiran. Samo sam sjedila, zaprepaštena, dok se on povlačio. Trebao mu je trenutak da shvati što se upravo dogodilo. Pošizio je. Ustao je i teturao prema vratima prije nego što sam uspjela sve obraditi.

Zgrabio sam ga i on je pao na pod. Sklupčao se u loptu i pokrio glavu. "Žao mi je, Jack. Žao mi je."

Bio sam zaprepašten. Moj najbolji prijatelj se šćućurio na podu kao da ću ga povrijediti. Kleknula sam pokraj njega i privukla ga sebi. nisam bila ljuta. Moj je prijatelj bio povrijeđen i jedino o čemu sam mogla razmišljati bilo je da ga pokušam zaštititi. Trljala sam mu leđa i govorila mu da će sve biti u redu dok je on plakao i ispričavao se. Stavila sam ga u krevet i nedugo zatim srušila se u vlastiti krevet.

Probudio sam se i vidio ga kako sjedi na krevetu, s laktovima na koljenima i promatra me. "Jutro", graknula sam i mrzila samu sebe zbog toga; glavom mi je odjekivala ta riječ barem minutu.

Dodao mi je čašu vode i malo aspirina. Dok sam ga ispijala i pokušavala pričekati da pulsiranje prođe, Carlos me promatrao zabrinutog izraza lica. Napokon, nisam više mogao izdržati."Što?"

Progutao je slinu i pogledao u pod. "Žao mi je."

Zakolutavši očima prema stropu, progunđao sam, "Rekao si to sinoć; barem sto puta."

"Pa jesam."

Sjela sam, glava mi je malo zaplivala, i bijesno ga pogledala. "Pa prijeđi preko toga. Nije kao da si me savio preko kreveta i pojebao, Carlos. Bio je to poljubac!"

Trepnuo je prema meni. "Jeste li gay?"

Nasmijao sam se i protrljao sljepoočnicu. Aspirin još nije djelovao. "Ne, Carlose, a ti?"

Kad nije ništa rekao, podigla sam pogled prema njemu. Imao je proganjani pogled u očima i kimnuo je. Trebalo je malo vremena za registraciju. "Oh." Promatrala sam ga nekoliko minuta dok sam pokušavala odrediti što osjećam u vezi s tim. Na kraju sam jednostavno odlučio da nije važno. Slegnula sam ramenima i nasmiješila mu se. Moskva rusija teritorija ruski redu."

Carlos mi se oprezno nasmiješio. "Nije te briga?"

"Ne. Samo mi nešto obećaj." Nacerila sam mu se.

"Naravno."

"Nemoj me uhvatiti za guzicu ili ću te morati povrijediti."

On se nacerio. – Mogu živjeti s tim.

Sljedećeg me vikenda upoznao s "jedinom drugom osobom koja je znala"; Cheryl. Bila je to ljubav na prvi pogled. Trebalo mi je šest mjeseci da je natjeram da pristane na spoj. Tek nakon diplome, kad sam je zaprosio, rekla mi je da je i mene zavoljela na prvi pogled. Bio sam najsretniji čovjek na svijetu.

Carlos i ja smo zajedno krenuli u posao nakon diplome. Ja sam diplomirao računalne tehnologije, a on marketing. Pokrenuli smo vlastitu tvrtku za informatičko savjetovanje upravo u trenutku kada je PC bum krenuo. U roku od pet godina bili smo najpopularnija konzultantska tvrtka u gradu, imali smo dvadeset pet zaposlenih i život je izgledao sjajno.

Brak nije bio tako lak posao. Ljubav nikada nije bila problem. Cheryl i ja bili smo toliko zaljubljeni da bi nam pozlilo od svake svađe. To nas nije spriječilo da se svađamo, ali nikada nismo išli ljuti spavati. Jednom kada nismo mogli riješiti problem, oboje smo ostali budni cijelu noć i Carlos je konačno intervenirao i rekao mi da to uvučem i budem glavni. Učinio sam; riješili smo problem; život je krenuo dalje.

Carlos je nekoliko puta pokušao za ljubav. Činilo se da nikad nije uspjelo. Bila je i šteta; Cheryl i meni su se jako svidjela dva tipa. Ja sam, međutim, uvijek zadnji znao. Kao što sam ja uvijek odlazila Carlosu po savjet ili rame za plakanje kad je kod kuće bilo loše, Carlos je odlazio Cheryl. Bili su prijatelji od osnovne škole i ljubav između njih bila je jaka kao Cherylina i moja; da je Carlos bio hetero, sigurno bi bili par.

Osim naše nesposobnosti da imamo djecu, nismo žalili. Bili smo trudni, dva puta, ali nijedno dijete nije doživjelo termin. Carlos bi tugovao s nama svaki put. Mislim da je on bio jedini razlog zašto smo ostali zdravi. Bio je najbolji prijatelj kojeg smo itko od nas mogao poželjeti; trebali smo ga. Nisam znao koliko sve dok Cheryl nije dijagnosticiran rak. Bio je tu, pomagao je oko svega, od kuće do odvođenja Cheryl na sastanke kad ja nisam mogao. Gostinjska je soba praktički postala njegova soba nekoliko noći u tjednu.

Sada se bližio kraj. Kemoterapija i zračenje jednostavno nisu mogli pratiti napredovanje raka. Nakon mjeseci tretmana i više testiranja nego što sam mogao izbrojati, ništa nije ostalo. Cheryl bi se vratila kući i imali bismo bolničku skrb za vrijeme koje nam je preostalo.

*****

Bilo je to više nego što sam mogao nositi. Mjeseci polaganja i najmanjih nada iscrpili su me. Sve što sam želio bilo je umrijeti s njom. Bila sam tako umorna, s bolnim srcem i dušom, i izgubljena. Carlos nas je odveo do svog mjesta, a ja sam sjedila na kauču, obamrla, dok nam je pripremao hranu. Nisam ni okusio juhu dok sam jeo; bila je prava šteta, Carlos je bio nevjerojatan kuhar. Jednostavno se nisam mogao usredotočiti ni na što.

Nakon što je sjedio na kauču tko zna koliko dugo, Carlos je sjeo pokraj mene, prebacio ruku preko mojih ramena i stisnuo je. Činilo se da je to nešto poremetilo jer sljedeća stvar koju sam shvatila bila sam ležati uz njega, jecajući mu u prsima. Samo me držao dok sam plakala od tjeskobe.Znala sam da i njega boli, ali nisam imala snage suočiti se s tim. On je gubio najboljeg prijatelja, a ja sam gubio ženu. Oboje smo bili suočeni s životom bez jedine žene koju je itko od nas volio.

Kad je moj jecaj utihnuo, dopustila sam si da se otopim uz njega. Prošlo je toliko vremena otkad sam ikoga držao. Nakon prvog mjeseca liječenja, Cheryl je bila u tolikoj boli da nisam mogao učiniti više nego je držati poput porculanske lutke. Osam mjeseci tretmana i pretraga; osam mjeseci bez ikakvog stvarnog fizičkog kontakta; Umirala sam od gladi. Samo sam ležala, slušala kako mu srce kuca i pustila da njegova toplina malo ispere bol. Nikada nisam shvatila koliko sam se sigurno osjećala s Carlosom; kako se činilo da me uvijek usmjerava u pravom smjeru.

Ne znam zašto, ali sam se malo uspravila i pogledala ga u oči. Bili su iscrpljeni kao i moji i tako tužni. Također sam shvatio da, za razliku od mene, on nije imao "Carlosa" kojem bi se mogao obratiti. Cheryl nije bila dostupna. Ne znam kako je počelo, ali sam se našla pritisnuta uz njega s njegovim rukama u mojoj kosi i mojim usnama kako mole njegove da uklone bol. Tada sam shvatio što radim i trgnuo sam se unatrag. Bilo mi je tako jebeno teško. Carlos me gledao, bez daha i rumen; po njemu je bila ispisana zbunjenost.

Ovaj put je bio red na mene za paniku. Pojurio sam prema vratima; sram i krivnja snažno su Prosječan spol u braku jahali. Volio sam svoju ženu više od života. Izdavao sam je dok je ležala, umirala, u nekoj sterilnoj bolničkoj sobi. Mrzila sam sebe.

Carlos me pokušao zaustaviti, ali ja sam bacila njegove ruke i vrištala na njega. U tom sam trenutku i ja njega mrzila. To je bila njegova krivnja. Nisam mogla biti zaljubljena u njega. Nazvao sam ga svim netrpeljivim stvarima koje je ikada čuo i možda nekoliko stvari koje nije. Rekla sam mu da me se kloni. Izletjela sam iz stana u bijesu od bijesa i samoprijezira. Prvi put u više od petnaest godina stvarno sam bio sam.

Cheryl je sljedeći dan došla kući u pratnji medicinske sestre iz hospicija. Držao sam je i dodirivao koliko sam mogao.Znao sam da neću moći svaki dan provoditi kod kuće; Morao sam voditi posao. Ipak, želio sam što više vremena sa Cheryl. Izbivao sam s posla tri dana prije nego što sam nikako mogao izbjeći povratak.

Večer prije nego što sam se vratio, Cheryl je pitala za Carlosa. Nije dolazio otkako je došla kući i iako su je lijekovi protiv bolova činili pospanom i smetali joj osjećaju za vrijeme, znala je da je njegova odsutnost neobično duga.

Ispričala sam se zbog posla i da će moći odvojiti vrijeme za posjet kad se vratim. U normalnim okolnostima, Cheryl bi to prozrela u tren oka, ali nije bila toliko svjesna pod maglicom lijekova. Moja krivnja i sram nisu me puštali od noći poljupca i nisam se mogla suočiti s Carlosom. Također ga nisam mogla zadržati podalje od Cheryl, što god da sam osjećala; bili su preblizu da bi bila bez njega. Prijavio sam se i poslao e-mail Carlosu. "Sutra ću biti na poslu. Nedostaješ Cheryl. Neću biti kod kuće prije 17 sati."

U redu, bilo je hladno i bezlično, ali nisam bila spremna nositi se s njim. Nažalost, moja je podsvijest imala druge ideje. Kad sam spustio glavu na ruke, misli su mi se vratile na to kako sam se dobro osjećala. Zapravo sam se mogla sjetiti slabog mirisa njegove izlizane kolonjske vode, igre njegovih prstiju na mojim leđima i koliko je snažno njegovo mršavo tijelo bilo ispod mene. Uhvatila sam se bolno svjesna pulsiranja u trapericama.

Ustao sam od kompjutera i otišao u kupaonicu. Voda je zaparila kad sam se svukao iz odjeće i ušao pod tuš. Umila sam se, očajnički pokušavajući obrisati ono o čemu sam razmišljala. Nije da sam bio revoltiran; Bio sam posramljen. Ljubav mog života umirala je u drugoj sobi i uzbudio sam se razmišljajući o njezinoj najboljoj prijateljici. Problem je bio u tome što moja erekcija nije htjela nestati. Ohladio sam vodu do kraja i pokušao rashladiti svoje svadljivo tijelo da se pokori. Uspjelo je, ali tek nakon što sam se ohladio do točke drhtanja.Čak i nakon što sam se osušio i ponovno zagrijao, dio hladnoće ostao je u mojoj utrobi. Otišla sam u krevet, bolna zbog spoznaje da gubim dvoje ljudi koje sam voljela.

*****

Carlos i ja smo se izbjegavali. Bilo je trenutaka kada je dolazak u kontakt bio neizbježan. Morali bismo prihvatiti konferencijske pozive i sastati se s klijentima. Kao vlasnici i glavni predstavnici tvrtke, ne bismo mogli dopustiti da se sve raspadne čak i ako se naši osobni životi bave upravo time. Najteže je bilo na poslovnim sastancima. Carlos nije imao život u sebi koji je inače imao kada je angažirao klijente. Vjerojatno nisam ni ja. Naša sposobnost udvostručavanja tima, jedna od naših najjačih vještina, praktički nije postojala.

Samo ga nisam mogla pogledati u oči. Nekoliko puta kad sam to učinio, ono što sam vidio pogoršalo je. Nije bilo ljutnje ili ljutnje; bilo je tuge i žaljenja. Kako možeš pogledati u oči tipa koji ti je najbolji prijatelj gotovo dvadeset godina i znati kakvu si bol prouzročio. Kako se pomiriti s činjenicom da, iako nikad prije nisi imala seksualne misli o muškarcu, sjećanje na njegov dodir bilo je dovoljno da ti se hlače stegnu. Kako to prihvatiti kada je žena koju voliš tu, ovisi o tebi, a sve što možeš je držati je za ruku i gledati kako umire. Nisam mogao, pa sam izbjegao svaku uvertiru koju je napravio da se ponovno poveže. Bilo je to sebično i kukavički; Mrzila sam sebe; najviše od svega, samo me boli.

Naši su zaposlenici znali za Cheryl i svi su znali koliko smo nas troje bili bliski, ili smo barem "bili". Dali su sve od sebe da stvari budu na okupu, a da nas ne opterećuju. Carlos je proveo više vremena posjećujući klijente, a ja sam se udubio u tehničke detalje poslovanja. Imali smo posla. Znao sam da Carlos svaki dan provodi barem neko vrijeme sa Cheryl; Bio sam zahvalan na tome. Cheryl je trebala svu ljubav i podršku koju je mogla dobiti.

Provodio sam večeri s njom. Bilo je trenutaka kad je mogla jasno razmišljati, a mi bismo razgovarale i smijale se kao da ništa nije u redu.U drugim slučajevima, skliznula bi na mračna mjesta ili bi bila toliko zamagljena od lijekova da bih jednostavno sjedio Najbolja knjiga o seksu ikad čitao joj znajući da me ne sluša. Moje su se vlastite noći izmjenjivale od besanih, preko nemirnih, do iscrpljenosti bez snova. Noći su mi uvijek bile najgore da sam tog dana bila u blizini Carlosa.

Jedne sam noći jednostavno odustala. Došla sam kući i zatekla Carlosa kako odlazi. Pogledali smo se. Oči su mu bile tako crvene; tako umoran. Htjela sam ga zagrliti i reći mu koliko mi je žao. Htio sam se ispričati. Najviše od svega željela sam znati da mi je još uvijek prijatelj. Umjesto toga, stajali smo u neugodnoj tišini. I on je pokušao nešto reći, ali nije mogao. Bilo je tako bolno samo stajati tamo kad je podigao ruku i obrisao jednu moju suzu. Otišao je ne rekavši ništa, ne mogavši ​​više podnijeti moju šutnju.

Još uvijek sam osjećala njegove prste na svom obrazu dok sam pokušavala isprati osjećaj bezvrijednosti koji sam osjećala. Tuš mi je grijao tijelo, ali mi je u duši bilo hladno. Zatvorila sam oči i toplina vode podsjetila me na toplinu njegova tijela. Stajala sam tamo, pod tušem, grleći se. Sjetila sam se njegovih ruku koje su me držale. Moja je ruka počela gladiti moje bolno tijelo dok sam pritiskala čelo o pločice i sjetila se dodira njegovih usana. Sjećanje na njegov dodir mog jezika natjeralo me da zacvilim kad sam se spustila na popločani zid. Noge su mi se tresle; Spustila sam se na pod i zaplakala. Pritisak je nestao, ali se osjećala praznina još gore.

Prošlo je mjesec dana nakon što je Cheryl došla kući kada je razgovarala sa mnom. Bio je to "razgovor". Čuo sam da je bilo trenutaka kada osoba zna kada je njezino vrijeme blizu; Cheryl je jednostavno znala. Pružila mi je ruku i ja sam je nježno primio. Njezine su oči gledale u moje s takvom jasnoćom da sam bio iznenađen snagom koju sam tamo vidio.

"Jack, znaš da sam te uvijek voljela."

Kimnula sam i pokušala ne zaplakati ponovno.

"Voljela sam samo dva muškarca u životu i obojicu ću vas ostaviti."

Neki bi mogli pomisliti da sam bio ljubomoran na tu izjavu, ali osjećao sam se samo još gore.

"Carlos te voli, Jack. Uvijek te voli."

Trepnula sam prema njoj. Bilo je to nešto što sam oduvijek znala, duboko u sebi, ali nikad ga nisam mogla voljeti onako kako je on želio pa sam to znanje držala skrivenim.

Njezina je ruka stisnula moju s više snage nego što sam mogao misliti da je moguće. "Ne želim da ostaneš bez ljubavi. Nisam mogao ni pomisliti da ćeš biti sam."

Počela sam plakati. Nisam želio da ode. Počeo sam jecati i moliti je da ostane.

Nježno me privukavši k sebi, priljubila mi je glavu uz svoje grudi. "Možda ga ne možeš voljeti onako kako on voli tebe, ali nemoj ga odgurnuti. Obećaj mi da ćeš to popraviti, Jack. Obećaj mi da ćeš to ispraviti."

Kimnuo sam u nju, ne mogavši ​​pronaći riječi.

To nije bilo dovoljno dobro. Podignula mi je lice i pogledala me. "Obećanje."

Zagrcnula sam se kroz suze: "Obećavam."

Nasmiješila se. "Uvijek ću te voljeti, Jack."

"Jako te volim…"

Samo sam je držao dok se Dvostruka penetracija umorila. Kasnije te noći pala je u komu. Carlos me dočekao Najveće gole grudi bolnici. Sjedili smo bdjeli pokraj njezina kreveta u tišini; Carlos lijevo, a ja desno. Njezino je tijelo izdržalo još jedan dan, a onda je nestala. Izveli su nas iz sobe dok su monitori tonirali taj užasan, monoton zvuk. Nekoliko minuta kasnije liječnik je izašao i izrazio sućut. Trebalo mi je nešto za što bih se uhvatila i našla sam se u Carlosovom zagrljaju. Držale smo se jedna uz drugu u dvorani i plakale.

*****

Cherylin sprovod bio je tjedan dana kasnije. Iako smo imali samo nekoliko ljudi koje smo smatrali prijateljima, pogrebno poduzeće je bilo puno izraza sućuti i ljudi koji su izražavali sućut i podršku. Carlos je cijelo vrijeme ostao sa mnom. Nismo razgovarali od Cheryline smrti, barem ne o tome što se dogodilo. Bili smo zaokupljeni pogrebnim potrebama, poslovima i rješavanjem pravnih pitanja vezanih uz smrt.

Nakon što su svi ožalošćeni i izrazi sućuti otišli, Carlos je još uvijek bio pokraj Eskort djevojke i zrele osobe preferiraju anal dok sam gledala u grob.U nekom sam trenutku uvukao svoju ruku u njegovu, a prsti su nam još bili isprepleteni. Mislim da je to bila jedina stvar koja me držala da stojim, osjećaj njegove ruke u mojoj. Napokon, kad su poslužitelji došli spustiti lijes i ostaviti Cheryl da počiva, okrenuli smo se od groba i krenuli natrag prema Carlosovom automobilu.

Pogledao je naše ruke dok smo dolazili do auta; zatim me pogledao. Prvi put u više od mjesec dana nisam skrenuo pogled. "Ne mogu se suočiti s praznom kućom. Mislim da ne bih mogao provesti još jednu noć tamo sam."

Njegove umorne oči pogledale su u moje. "Što zapravo želiš, Jack?"

Progutao sam slinu. – Ne znam. Htjela sam skrenuti pogled, ali znala sam da će biti gotovo, ako to učinim. "Obećao sam Cheryl da ću to ispraviti." Zatvorila sam oči i duboko udahnula prije nego sam se osvrnula na tamu njegova pogleda. "Žao mi je. Nisam mislio one užasne stvari koje sam rekao te večeri. Jednostavno ne mogu nastaviti ne znati jesam li te zauvijek odgurnuo."

Carlos me pozorno proučavao prije nego što je upitao; "Želiš li večeras spavati kod mene?"

Kimnuo sam. Pustivši moju ruku, otišao je na vozačevu stranu, dok sam ja sjela na suvozačevu stranu. Vratili smo se do njegova mjesta u tišini. Nije to bila neugodna tišina, već više prazna tišina. Donio nam je nekoliko piva dok sam ja svlačio kaput i odvezivao kravatu.

"Hvala." Slabašno sam se nasmiješila kad mi je pružio bocu i sjeo na kauč. Nakon dubokog gutljaja, pridružio sam mu se.

Nakon duge šutnje, pogledali smo se. Duboko je udahnuo i polako ga ispustio prije nego što je počeo govoriti. "Povrijedio si me, Jack. Nisam ja bio taj koji je započeo taj poljubac." Zastao je i zatim se osvrnuo na svoje pivo. "Nisam siguran mogu li ti vjerovati."

Kimnuo sam i pogledao svoje pivo. – Nisam siguran vjerujem li sebi.

Neko smo vrijeme sjedili u tišini. Zatvorila sam oči i pokušala smoći snage da mu kažem istinu. – Sanjao sam te. Nisam ga pogledala, ali sam pričekala minutu proučavajući bocu prije nego što sam nastavila."Osjećao sam se kao da izdajem Cheryl. Umirala je, a ja sam razmišljao o svojoj najboljoj prijateljici." Osjetila sam kako mi suze klize niz obraze. – Nisam znao što da radim. Zatvorila sam oči i pokušala priznati koliko me boli.