Tinejdžerska mast je tvoja

Imala sam – ako se dobro sjećam – 23 godine kada sam se počela baviti modelingom. Tada je to bilo za satove umjetnosti. Čitala sam o životnom manekenstvu u članku u časopisu, a budući da sam imala egzibicionističke sklonosti, svidjela mi se pomisao da sam jedina gola osoba u prostoriji punoj ljudi. Obavio sam nekoliko telefonskih poziva po koledžima i umjetničkim školama, tražeći slobodna radna mjesta i dobio svoj prvi posao na koledžu Telford. Drugi je model morao otkazati, pa sam dobio poziv jedne nedjelje navečer i pitao jesam li slobodan raditi sljedeće jutro.

Bilo mi je drago što nisam morao tako dugo čekati, jer sam odmah počeo osjećati nervozu. Jedna je stvar zamisliti da se skinem i puštam da me mnogo stranaca gleda i crta, ali nešto sasvim drugo suočiti se s neizbježnom mogućnošću da se to stvarno dogodi. Očito, od trenutka kad sam prvi put razmišljao Seks sa mamom i tatom Amandom ovakvom poslu, nosio sam se s raznim strahovima i paranoičnim fantazijama. Ali to su bile - do tog trenutka - samo apstraktne misli u stražnjem dijelu moje glave, s kojima se treba pozabaviti tek kad se situacija pojavi. Pa, sada kada je situacija bila ne samo stvarna, nego samo nekoliko sati udaljena, apstraktno je odjednom postalo vrlo konkretno, a te strahove i paranoične fantazije odjednom je postalo puno teže jednostavno odgurnuti u stranu i ignorirati.

Budući da sam bio mlad muškarac, fokus mojih briga bio je tipičan i neugodno predvidljiv. Ponekad se čini da se baš misao u toj dobi nalazi negdje u preponama, a ni to nije bila iznimka. Najveći od svih strahova bio je onaj koji ionako u nekom trenutku muči gotovo svakog muškarca na planetu – onaj od neželjene, nepozvane, nepoželjne erekcije.

Sada, u mnogim slučajevima, ovo nije tako razoran događaj. Općenito nije previše teško izvršiti diskretnu prilagodbu, tako da sve dok je erekcija dobro pripijena uz tijelo, unutar odjeće ima dovoljno mjesta da prikrije njenu masu.Problemi obično počinju kada je penis usmjeren prema dolje prije nego postane tvrd, jer tada se mora podići - i tu obično dolazi do efekta šatora. Međutim, sve dok je usmjeren prema gore, manje je uključeno "pomicanje". Postoji mala rasprava o različitim prednostima uskog i širokog donjeg rublja, ali ja sam osobno za uske bokserice upravo iz tog razloga. Znam da se usko donje rublje smatra odgovornim za potencijalni pad broja spermija, ali kad odvagnem taj faktor u odnosu na manje očitu erekciju i udobnost – volim da moj penis ima malo potpore, a ne da klizi na sve strane – Nosit ću se sa smanjenim brojem.

U svakom slučaju, sljedećeg sam jutra vidio na umjetničkom odjelu Telford Collegea, čekajući da razgovaram s učiteljem umjetnosti, koji se uredno pojavio i odveo me u sobu u kojoj sam trebao pozirati. U kutu sobe bio je zaslon, iza koje sam se morao presvući. Bio sam vrlo napet u ovoj fazi, jer sam cijelo jutro imao upornu erekciju. U nastojanju da isplaniram unaprijed, započeo sam slobodan dan masturbiranjem prije nego što sam ustao iz kreveta, ali to očito nije upalilo. Pošteno – to je uvijek ugodan način za početak dana, ali željeni učinak ima svoje korijene u praksi, više od zadovoljstva. I to očito nije uspjelo. Uvijek je postojao plan B - iako sam se počeo znojiti što bi se dogodilo ako ni plan B ne uspije.

Međutim, jedan po jedan problem. Sada sam se želio uvjeriti da nije bilo mjesta za nesporazum nigdje uzduž linije, pa je bilo važno osigurati da ovaj rad definitivno zahtijeva golotinju. A budući da mi je učitelj rekao da odem iza paravana kako bih se "presvukla", a ne "skinula", odjednom sam se zabrinuo zbog njegovog izbora riječi.Bože, što sam se trebao skinuti i gol ući u sobu, a trebao sam nositi nekakav kostim – kakav bih čudak izgledao. Strah od neželjene, nepozvane, nepoželjne erekcije nakratko je zamijenjen strahom od toga da će biti označen kao striker ili blještavac, a možda čak i od uhićenja. Jake gylenhall gol je mašta tog jutra uistinu činila čuda.

Učiteljica me uvjerila da moram biti gola, a zatim me upitala jesam li sa sobom ponijela ogrtač. Mogao sam se u tom trenutku lupiti po čelu. Koliko sam puta vidio reklame i TV programe u kojima su životni uzori ležerno spustili svoje haljine na pod i zauzeli pozu pred svojim namjernim učenicima. Bio je to najosnovniji rekvizit i nisam o tome Šta uzrokuje metalni ukus u ustima razmišljao. Na površini se čini dovoljno jednostavnim – zapravo ništa strašno – ali u mojoj uzavreloj mašti značilo je malo više od toga. Bila je to razlika između šuljanja u sobu bez te jedine posljednje barijere koju treba odbaciti i samouvjerenog koračanja, znajući da će se potpuna golotinja dogoditi tek kad budem spreman za to.

To zapravo i nije bila velika stvar, a to sam shvatio kad sam stao iza ekrana i razmišljao o tome nekoliko sekundi. Bio je to rekvizit – ništa više. Jedina dobrobit koju mi ​​je mogao pružiti bila je psihološka, ​​a ako bih i dalje imao ovu erekciju, to bi u najboljem slučaju bila slabašna korist.

Sada, ne nosim baš čudovište među nogama, ali razni su mi ljudi rekli da sam Djevojka na grčkom i da bih trebao biti ponosan na to. Možda je to plitka stvar na koju treba biti ponosan, ali plitka ili ne – svejedno sam sretan što sam blagoslovljen s dovoljno inča da se mogu opisati kao “prilično velik” – iako općenito radije kažem “malo iznad prosjeka”. To nije toliko dugotrajni osjećaj skromnosti, koliko priznanje da još uvijek postoje ljudi koji bi moj penis gledali s prijezirom.I dalje se osjećam samozadovoljno kad vidim mačku i skromno kad vidim konja, tako da je sve relativno, na kraju krajeva.

Relevantnost posljednjeg odlomka mogla bi promaknuti većini čitatelja, pa bih sada trebao prijeći na stvar - povezan je s onim što sam prethodno rekao o dobrobiti koju bi mi ogrtač mogao dati da budem u najboljem slučaju psihološki. Nedavno su mi rekli da veličina muškarčevog penisa presudno utječe na izgled njegove erekcije. Očigledno, kada je muškarac na nogama, dok su "mali" penisi usmjereni ravno prema gore, "veliki" mnogo više podliježu gravitaciji i teže usmjerenju prema naprijed, umjesto toga. Međutim, kada sjedi, uvijek su usmjerene prema gore. Moja je uvijek bila okrenuta prema naprijed, tako da bez ičega što bi ju pričvrstilo uz moje tijelo - opet natrag do uskog donjeg rublja - ogrtač ne bi učinio ništa da je sakrije. Otuda slaba priroda psihološke prednosti. Usput, ta je informacija učinila čuda za moj ego, budući da sam se prethodno zabrinjavao zbog svoje nesposobnosti da proizvedem erekciju u željenom smjeru.

Dakle, do ove faze bio sam iza ekrana. Tamo je bila stolica - ništa više - pa sam sjeo i na trenutak razmislio o svojoj situaciji. Erekcija je do ovog trenutka bila povremena, ali sada je definitivno tu. Nakon nekoliko trenutaka, i ja sam napravio sljedeći korak i skinuo se. Ponovno sam sjeo i bijesno ga pogledao, ali nije pokazivao znakove da uopće želi pasti.

Nisam mogla zamisliti da ću izaći iza paravana tako. Zapravo, nije bilo šanse da to učinim. U tom sam trenutku bio više uplašen nego što sam bio otkad sam primio prvi telefonski poziv – ne zbog erekcije, nego zbog mogućnosti da ću se morati ponovno obući, priznati da sam pogriješio i prošuljati se soba puna studenata umjetnosti i bježanja.Brinuo sam se oko toga što će misliti, brinuo sam se oko toga hoće li znati da me je porazila erekcija, brinuo sam se hoće li, nakon što su to riješili, pretpostaviti da sam samo prljavi mali perverznjak koji može Nemoj čak ni skupiti petlju da bljesneš prostorijom, ili da pravilno šaraš. Ipak, najviše od svega brinuo sam što će moj poraz značiti meni osobno. Krenula sam, ne samo kako bih uživala u senzualnosti vlastite egzibicionističke prirode, već kako bih pobijedila tabu golotinje koji me sprječavao da je cijenim. Da to nisam mogao učiniti, izgubio bih vitalnu bitku s vlastitim inhibicijama, a ovo je bila bitka koju sam stvarno trebao dobiti. Sada je teško povjerovati, ali u tom trenutku bio sam vrlo introvertirana osoba i ono što sam stvarno radio tog dana bio je poduzimanje prvog koraka u odvlačenju ekstroverta u središte pozornosti gdje mu je i mjesto.

Plan B bio je krivo usmjerenje. Znao sam točno odakle neželjena, nepozvana, nepoželjna erekcija crpi svoju snagu i bilo je vrijeme da se ta energija isključi na izvoru. Ustala sam, skupila svoju odbačenu odjeću i usredotočila se na to da je vrlo uredno složim i spakiram u torbu. Usredotočio sam se na taj posao potpuno i kruto. A onda, dok sam ja to ignorirao, erekcija je shvatila da je neželjena, nepozvana i nepoželjna i postupno je uvenula. Nastala je kratka pauza u njegovom silaznom putu kad sam primijetio uspjeh plana B, ali odmah sam se još jednom usredotočio na zadatak koji je bio pri ruci i on je još više uvenuo.

Nastavio sam se prilagođavati i pakirati svoju torbu sve dok me učitelj nije pozvao da se pridružim razredu. Izašao sam iza paravana i nervozno koračao po sobi, ispred učenika. Iako je napetost prijetila da me preplavi pri pomisli da me toliki stranci vide golu, Pamela andersan gola mene se radovao istoj stvari, Plava kosa sa tamnom moj je penis primijetio tu drugu emociju i pokušao se ponovno podići.Ali bio sam spreman na to i odmah sam se suprotstavio porastu prije nego što je uspio otići predaleko. Počeo sam recitirati pjesmu u glavi. Bila je to pjesma koju sam pokušavao naučiti napamet, upravo iz tog razloga. Prva, druga i treća strofa Roberta Burnsa To a mouse, jer sam imao poteškoća s trećom i sve dok sam se mučio sjetiti se riječi, nisam mislio na svoj penis. A ako nisam razmišljao o svom penisu - ili bilo čemu drugom seksualnom - onda nije imao razloga da se diže. OK, bio je poluuspravan kad sam ušao u sobu, ali mogao sam se nositi s tim. Postoji mnogo točaka između mlohavosti i erekcije, s različitim stupnjevima društvene prihvatljivosti, ovisno o okruženju. Iako sam mislio da je moja samokontrola dovoljno promjenjiva da bi moja mogla podići nekoliko obrva u nekom trenutku, konačno sam počeo biti prilično uvjeren da će to biti na temelju razumno dobrog ponašanja, sada.

Ironično je, doista, da nisam upao u ozbiljne probleme sljedećih nekoliko mjeseci.

Taj prvi dan bio je pomalo težak, ali nije prošlo dugo prije nego što sam stvarno ušao u zamah. Zapravo, nakon što je prvi tjedan prošao, sve je postalo razočaravajuće i depresivno svakodnevno. Nikad zapravo nisam želio da modeliranje života postane nešto seksualno – iz razloga koji bi do sada trebali biti potpuno jasni – ali mislio sam da će postojati barem postojano senzualan element. Ali bilo je previše drugih faktora na djelu da bi se to dogodilo.

Većina poza bila je neudobna, a mnoge od njih bile su iskreno bolne. Razni mentori bi uvijek započinjali govoreći mi da se udobno smjestim, prije nego što bi me obišli i kritički me pogledali iz svih kutova, prije nego što bi predložili promjene kako bi poza bila "zanimljivija". Ruka bi bila podignuta, noga ispružena i na kraju bih bio u nekoj zlobnoj karikaturi položaja u kojem sam počeo.Svako toliko bih zauzeo dobru pozu, ali čak i najudobniji položaji zahtijevaju manje prilagodbe nakon nekog vremena, kako bi se spriječilo da udovi postanu ukočeni.

Uz svu koncentraciju koju su poze obično zahtijevale, vrijednost novosti i užitak stvarnog golog života brzo su i neizbježno počeli nestajati. Nije bilo načina da senzualnost može dugo opstati. Užitak u tom trenutku kada bih pred cijelim razredom spustio ogrtač nisam sasvim izgubio, ali taj je užitak u najboljem slučaju kratko trajao. Postojao je određeni naboj u trenutku. Ne baš seksualno, ali definitivno senzualno - ali poslije, taj naboj nikada više nije imao kamo otići. Iskreno, nisam mislio da imam zahvalnu publiku. Umjetnici su se uvijek činili previše kliničkim za to. Pa, naravno, oni su mislili na viši cilj. Ipak, nikad se nisam mogao naviknuti na postupak uređivanja kojim su se uvijek činili. Pogledao bih slike tijekom svojih pauza i uvijek pronašao ili neobično praznu točku, ili na brzinu skiciran, generički skup genitalija koji nimalo nije sličio mojima. Sve je bilo vrlo obeshrabrujuće.

Naposljetku je ipak došao dan kada se moja teško stečena samokontrola konačno raspala. Taj dan je počeo kao i svaki drugi koji je prošao prije, s izuzetkom onih najranijih dana kada sam bila tako nervozna. Otišla sam iza paravana, skinula se, obukla ogrtač i ušla u učionicu kao i obično. Ovom prilikom mi se činilo da ću dobiti laganu pozu – čak je u prostoriji bila i fotelja, ispred koje su se okupili svi umjetnici, gdje će me dobro vidjeti kada se smjestim. Učitelj je čak bio zadovoljan s minimalnim prilagodbama, nakon što sam se smjestio, Google slike devojke te prilagodbe samo su me izvalile još luksuznije i udobnije.Bio sam smješten u kutu jedne od ruku, poluležeći i polusjedeći, s jednom nogom ispruženom preko druge ruke, a drugom na podu. Sretno sam razmišljao o mogućnosti da čak i Tinejdžerska mast je tvoja odspavam dok "radim".

Prvi pokreti moje erekcije nisu izazvali nikakvu zabrinutost. Do tada sam izgubio broj koliko sam puta osjetio taj poznati osjećaj, čak i tijekom prilično napornih poza, pa sam jednostavno počeo mentalno recitirati Mišu u sebi. Cijela pjesma, do ove faze - ostatak sam odavno zapamtio. Plan A odavno je odbačen, osim kao ugodan početak dana, pa se Besplatna porno priča B pretvorio u novi Plan A. Zabrinulo me – ali ne pretjerano – kada ovaj trik jednom nije imao svoj uobičajeni puni učinak. Uspon je malo usporio, ali nije stao. Penis mi je bio u početku ugniježđen između nogu, ali odjednom je sada ležao preko mog desnog bedra - i dalje se trzao i još uvijek se dizao, iako sada malo sporije.

Međutim, razvio sam strategiju tijekom proteklih mjeseci i samo sam promijenio taktiku u tom trenutku. Poezija je dobar fokus, ali ne mora biti riječ o riječima - brojevi su vjerojatno bolji, jer su više klinički. Brojao sam, vrlo polako, od jedan do deset i silno se trudio napuniti glavu samo brojevima. Ne misli na moj penis. Ne razmišljaj o mojoj skoroj erekciji. Sve osim toga. Nekako, međutim, nije išlo.

Penis mi se sada počeo dizati uz trbuh. Sad sam već počela paničariti. U ovom sam se trenutku zavaravao da još uvijek nije previše porastao - da nitko neće primijetiti da sam praktički uspravan. Nadao sam se da će, ako itko pogleda, vidjeti samo blago komešanje. Naravno da sam se šalio. Nisam bio potpuno uspravan, ali razlika je bila akademska. Bilo je to nešto više od polu.

Opet sam promijenio taktiku.Bilo je moje uvjerenje, u tom trenutku, da ne postoji erekcija koja bi mogla izdržati kontinuirani napad njemačkog broja. Ako je brojanje već bilo kliničko, tada je brojanje na njemačkom kliničko na kvadrat - ili sam tako zaključio. Možda i jest, ali nije bilo dovoljno klinički.

Ipak sam zaboravio glavno pravilo. Cijela poanta poezije i brojanja bila je o odvraćanju pažnje, ali moja je panika obuzela maha. Najbolji način za borbu protiv erekcije u tim okolnostima bio je potpuno ignoriranje, ali toliko sam se trudio riješiti je se da mi je to sada ispunjavalo misli. Osjećao sam kako pulsira i lupa i to je bio sljedeći problem. Ne postoji ništa bolje od osjećaja penisa koji se miče. Osjećaj je ugodan i uzbudljiv. Ne mora nužno imati seksualno podrijetlo, ali po svojoj prirodi jednostavno ne može a da ne izazove seksualne osjećaje - ili seksualnu paniku. Ne bi trebala postojati automatska prisila na masturbiranje i jurenje za orgazmom - to umjesto toga dovodi do zaključka o senzaciji u kojoj se može uživati.

A sada su ti zbunjeni osjećaji prostrujali kroz mene i umnažali moje probleme. Više nije bilo poricanja onoga što se događalo. Erekcija je bila puna i potpuna i do sada su je svi primijetili. Moja vlastita egzibicionistička priroda bila je moj glavni neprijatelj ovdje – definitivno je postojao dio mene koji je bio jako napaljen, unatoč mojoj nelagodi. Iznenadilo me da je većina umjetnika djelovala potpuno ravnodušno i da su nastavili sa svojim radom. Bio sam nešto manje iznenađen da su jedine dvije koje su reagirale bile dvije tinejdžerice koje su se smjestile ravno ispred mene od samog početka. Dok su zurili ravno u mene, hihotali se i gurali se, pokušao sam zadržati pribranost zureći ravno kroz prozor i ostavljajući dojam potpunog ignoriranja vlastitog stanja. Jedini odgovor koji mi je preostao bio je zadržati posljednje ostatke vlastitog dostojanstva.

Učiteljica je primijetila problem, ali ga je čak i ona zanemarila. Kad je naposljetku rekla da je vrijeme za pauzu, bio sam toliko dugo u erekciji da me praktički više nije bilo neugodno. Odustao sam od pokušaja gubitka erekcije. Više nije bilo smisla, kad su to svi primijetili, pa sam samo zgrabila ogrtač i požurila iza paravana, uživajući u taktilnim senzacijama dok mi je penis poskakivao ispred mene dok sam žurila za sigurnošću i privatnošću.

Posljednje razočarenje uslijedilo je na kraju dana, kada sam bio potpuno obučen i iskoristio priliku da pogledam slike. Nijedan umjetnik nije iskoristio priliku da me nacrta u punom sjaju. Zadovoljio sam se mogućnošću da su studentice možda bile previše posramljene, a muškarci Melanie c gola zastrašeni. Pa, postojala je mogućnost.