Preuzimanje mega porno priča

Uvijek sam bila sramežljiva. Kad sam stigao na koledž, morao sam dijeliti sobu s cimerom. To je bilo mučenje. Nosio sam odjeću za spavanje koja je išla od vrata do gležnjeva. Ovako sam se oblačila za krevet čak i kad je bilo vruće. Išao sam u školu na sjeveru gdje se klima uređaj smatrao nepotrebnim, pa smo imali samo olakšanje od ventilatora koji su mi dali roditelji kad je dva tjedna u rujnu bilo vruće.

Kad sam izlazila s dečkima, obično smo izlazile u grupama cura, s grupama dečkiju. Trudila sam se da nikad ne budem sama ni s jednim dječakom. Na taj je način postojala mala opasnost da me dječak pokuša skinuti. Nažalost, ja sam lijepa. Očigledno sam i ja seksi. Kao da to nije dovoljno, imam lagan i lijep osmijeh, i nepopravljiva sam koketa. Ne čudi stoga interes dječaka.

Voljela sam se ljubiti i ljubiti. Također sam voljela kad bi me dečki pipali kroz odjeću. Bio sam spreman za seks. Ali nije bilo tako: nitko me nije mogao vidjeti golu. Nisam čak mogla dopustiti da itko vidi moje gole grudi. Ostatak mene također je bio zabranjen: moj trbuščić, stražnjica, bedra i, naravno, intimni dijelovi. Imam fobiju, i to svemoćnu. Pretpostavljam da je očito da je to značilo puno seksualne frustracije ne samo za dečke, već i za mene.

Bilo je nekoliko reakcija na moje ponašanje. Jedno je jednostavno bilo da su me muškarci smatrali razboritom. Drugi je bio da sam bio zadirkivač. Drugi je bio da sam bio neka vrsta moralne osobe, ili malo ekstreman zbog vjerskih uvjerenja. Shvatili ste.

Ništa od toga nije bila istina. Kasnije sam otkrio da je moja prava osobnost vatrena drolja, sram me je priznati. Ali to nisam mogao znati, budući da me moja fobija od golotinje držala netaknutom, neviđenom i nevoljenom. Nisam ni slutila da je moja prava priroda drolje.

Imao sam nevjerojatne fantazije. S vremenom su moje seksualne fantazije postupno postajale sve nečuvenije. Kretale su se od egzibicionizma, grupnog seksa, grupnjaka, do vezivanja. Ali to su bile samo fantazije.Stvarnost je bila tužna, usamljena, netaknuta, neiskvarena djevica.

Nakon završetka fakulteta, preselio sam se u New York. Skrasila sam se, zaposlila kao pravna tajnica i - naravno - upoznala muškarce. Svojim izgledom, osmijehom i koketiranjem privlačim muškarce.

Kad sam bila na sceni spojeva, moja fobija od golotinje ponovno je bila pomalo hendikep. Ovdje sam bila, tajnica u New Yorku, pokušavala pronaći uspješnog odvjetnika ili bankara, i imala sam mnogo spojeva s njima. Kad je u procesu upoznavanja došlo vrijeme da istražimo svoja tijela, baš kao i na koledžu, dopustila sam im da me ljube i maze kroz odjeću, ali odbijala sam sljedeće korake. Na taj sam način izgubila puno potencijalno divnih muškaraca.

Bilo je frustrirajuće: bilo je jasno da muškarci uvijek žele imati seks sa mnom; svaki put je to bila prirodna evolucija odnosa koji sam imao s njima. Očajnički sam želio imati i seks s njima. Ali nisam mogao dopustiti da me svuku.

Nešto mi je ipak branilo da muškarcima (ili bilo kome) mogu vidjeti moje golo tijelo. Dodirnuti ga je možda bilo u redu; Ne mogu biti siguran, jer nitko nikada nije stigao tako daleko. Nitko to nije mogao vidjeti; Čak sam se morala prisiliti da pogledam svoje tijelo dok sam se tuširala ili brijala noge.

Znam da u nekim običajima skidanje gole žene nije nužno dio seksualnog odnosa. Žena ostaje pokrivena osim naravno vagine, koja je itekako neophodna za tradicionalni par. Ali i muškarci s kojima sam izlazila, a i ja, pridržavali smo se tradicionalnog američkog zavođenja: ljubljenje, milovanje kroz odjeću, gubljenje odjeće, oralna igra i golo ili gotovo golo grbanje. Što je najvažnije, to je i ono što želim.

Pokušao sam sve kako bih prebolio ovaj nedostatak: tu fobiju od golotinje. Probala sam alkohol, čak sam se i napila na jednom od spojeva Candice gola priča muškarcem koji mi se sviđao. Ali čak ni pijan nisam to mogao.

Otišla sam kod internista i prepisala mi je tablete za smirenje, ali bile su beskorisne i samo su mi stvarale prostor. Lijekovi protiv anksioznosti učinili su me psihotičnim.Išao sam nekoliko puta kod psihijatra, ali moje zdravstveno osiguranje nije bilo prijateljski raspoloženo, a troškovi iz vlastitog džepa bili su tako visoki da si nisam mogao priuštiti da nastavim.

Čak sam pokušao i s hipnozom, ali očito sam jedan od onih ljudi koje je teško, ako ne i nemoguće, hipnotizirati. Ništa Antibiotici i oralni kontraceptivi uspjelo. Bio sam jadan.

Znala sam da nisam frigidna. Čak sam uspjela izolirati tip muškarca koji me pali. Pomagalo je ako je čovjek imao tvrdo tijelo, ali to nije bilo najvažnije. Određena vrsta čovjeka, bez obzira na njegov izgled, mokrila me je i klecala su nam koljena.

Muškarci koji su me palili bili su dominantni muškarci. Ti su ljudi pokušali i siguran sam da bi bez moje fobije uspjeli ostvariti neku vrstu kontrole nada mnom. Siguran sam da bih se rado podvrgao svakoj njihovoj seksualnoj želji za mnom da nije bilo mojih fobija. Da je to bila borba između njihove i moje volje, to ne bi bilo nikakvo natjecanje, siguran sam.

Bio bih kit u njihovim rukama i nedvojbeno bih postao njihova najnovija seksualna igračka, možda čak i njihov seksualni rob. Čak me i pomisao da budem seksualna robinja (u "razumnim" granicama) mokrila. Ali to je bilo previše ekstremno za mene. Nisam želio da se to dogodi. Odgojen sam da budem moralna osoba, u svakodnevnom životu, a također i seksualno. Više od nekoliko puta, moja me fobija od golotinje spasila od tih dominantnih muškaraca.

Bila sam zbrka kontradikcija, ali to nije bilo važno: moja fobija od golotinje kontrolirala je sve.

Dobio sam poštovanje od ovih dominantnih muškaraca koji kontroliraju. Bila sam jedna od rijetkih žena za koju su mogli reći da je pokorna, ali sam im ipak mogla odoljeti. Ali poštovanje koje sam stekao bilo je lažno. Moja je fobija bila jača od moje ili njihove volje. To je bio krajnji donositelj odluka, a pisalo je da nema golotinje. Reklo je ne golotinji svaki put, bez iznimaka.

Moja me fobija održavala čistim. To me održalo moralnim. Također me održavao nevinim i zbog toga sam ga mrzio. Željela sam imati muškarca i željela sam seks.Bio sam umoran od mokrenja i uzimanja prstiju za olakšanje. Dosadilo mi je biti sam.

Naučila sam kako izbjeći dominantne muškarce. To mi nije pomoglo da dobijem muškarca ili da imam seks, ali sam se barem osjećala sigurno. Nitko nije znao niti razumio zašto sam takva ledenica kada je u pitanju seks. Mogao sam koketirati s najboljima od njih, ali onda sam postao poznat kao zafrkantica. Nitko ne voli zadirkivanje koji nikad ne izađe da isporuči "robu".

Moja djevojka Gloria bila je jedina osoba kojoj sam sve to povjerio. Bila je moja osoba od povjerenja. Trebao sam nekome reći, a ona je bila dobar slušatelj, uvijek suosjećajna. Ponekad bih se ipak zapitao. Činilo se da je ljubomorna na mene, na moj dobar izgled i na način na koji bi se muškarci okupljali oko mene na zabavama, na primjer.

Imao sam ovaj lagani osmijeh, vidite. Smješkao sam se cijelo vrijeme, u najmanju ruku provokativno. Bila je to gotovo nervozna navika, poput hihotanja, a i ja bih to radio. Rečeno mi je da bi sam moj osmijeh osvijetlio sobu, čineći ljude opuštenijima i sretnijima. To, plus moje lijepo lice, i - skromnost na stranu - izvrsna figura s krupnim sisama, privlačila je muškarce kao - kako je jedna ljubomorna djevojka jednom zlobno rekla - leti do sranja.

Ali osmijeh je bio više od osmijeha. Bilo je to nenamjerno upadanje, otvaranje za muškarce, signalizirajući moju dostupnost. Imala sam naviku prelaziti jezikom duž gornje usne. Bilo je nenamjerno, ali uglavnom bih to radila kad bih bila nervozna, zbog prisustva muškaraca. Za mene je to bila nervozna, nesvjesna gesta. Za muškarce je to bilo paljenje. Sigurno je to u najmanju ruku seksi gesta. Bio sam zafrkant bez savjesti.

Gloria je također bila ljubomorna na lakoću s kojom sam se penjao na korporativnoj ljestvici, bez napora napredujući do voditelja skupine pravnih tajnika. Dobio sam veću plaću, bolji bonus i moć nad ostalim tajnicama. Iskoristio sam svoju moć pošteno i pravedno, ali pretpostavljam da je to još više iritiralo Gloriju: bile smo prijateljice i ona je željela usluge.

Ali bit je bila da je ona bila moja najbolja prijateljica.Ponekad sam mislio da mi je ona jedina prava prijateljica. Ipak, imali smo svoje trenutke. Jednom mi je jednom rekla da je sigurna da sam zapravo drolja, koja želi pobjeći od granica svoje fobije.

To me toliko uvrijedilo da je gotovo uništilo prijateljstvo. Znao sam da Gloria donekle spava, ali nije bila drolja. A ja sigurno nisam bila drolja. Ali svejedno, na kraju smo se pomirili, a tada je naše prijateljstvo bilo još jače.

Gledajući sada unatrag, shvaćam da je razlog zbog kojeg sam bio toliko uvrijeđen, uvrijeđen do srži bio taj što sam na nekoj razini, duboko u sebi, znao da je Gloria bila u pravu. Vidjela je, zakopana u mojoj psihi tako duboko da to nisam mogao vidjeti, da je moja prava priroda bila droljina.

Bila sam žena koja je žudjela za seksom i radila neke nečuvene stvari ako bi kontrolirajući muškarac želio da to činim. Moja me fobija spasila od ove sudbine. Nakon naše velike svađe, Gloria nikada više nije spomenula svoje sumnje da sam drolja, čekajući da se riješi svoje fobije. S vremenom smo oboje zaboravili na to.

Među svim muškarcima u krugovima u kojima sam se družila pročulo se o mojoj nemogućnosti nastupa i muškarci su me prestali pozivati ​​van. Imala sam reputaciju frigidne: ledene kraljice, da tako kažem. Bio sam siguran da nisam, ali dovraga, još sam bio djevac s nepune 24 godine, zbog tog jednog problema s golotinjom koji sam imao.

Počela sam mrziti sebe. Subotnje večeri bi prošle bez spojeva. Bila sam na vrhuncu svoje moći u privlačenju potencijalnog supružnika i ostala sam nevjerojatno sama. Činilo se da nema seksa znači da nema muškaraca, bez obzira koliko blistav bio moj osmijeh, niti koliko zavodljivo bilo moje prirodno ponašanje. Bilo je tako jednostavno.

Na neki način, u pomoć je priskočila moja djevojka Gloria, ako se to tako može nazvati. Nadam se da je to bilo nenamjerno s njezine strane. Sada, međutim, znam da je to bilo sve samo ne nenamjerno.

Gloria je imala prijatelja iz Chicaga koji je dolazio u New York na poslovni put i dogovorila mi je s njim spoj na slijepo. Skripta za telefonski seks znao za moju reputaciju ledene kraljice, a Gloria mu nije rekla.Oboje smo se nadali da bih s njim mogla pobijediti svoju fobiju. Uvijek sam se nadala, ali činilo se da nikad nije uspjelo.

Prošlo je dosta vremena otkako mi se prijateljica potrudila namjestiti spoj na slijepo, jer su svi muškarci koji su izlazili sa mnom otišli frustrirani. Još gore, neki od njih bi se žalili prijatelju koji nam je smjestio.

Ali Gloria mi je rekla da taj čovjek Jason iz Chicaga ima svojih problema i da će se možda stvari riješiti. Sumnjao sam da zna nešto što ja nisam, ali ona je vrsta prijateljice kojoj Mama sin može vjerovati. Osjećao sam da vrijedi pokušati: u svakom slučaju, u ovom bih trenutku pokušao bilo što.

Nije mi palo na pamet, čak ni na sekundu, da je Gloria otkrila mogući ključ za prodiranje u moju fobiju, i da je detaljno podučavala Jasona o tome što bi trebao učiniti da me zavede i pretvori u egzibicionista, i na kraju se drolja za koju je znala skrivala u meni, naprežući se da izađe. Nisam to vidio. Nisam imao pojma koliko me Gloria želi uništiti.

Kad bih postala egzibicionistička drolja, kojom se lako manipulira kontrolirajućim muškarcima, vjerojatno bi moja karijera brzo ušla u zahod. Bio bih upropašten. Odvjetnička tvrtka s kojom sam surađivao rukovala je osjetljivim informacijama, a svatko tko je ranjiv na ucjenu predstavlja odgovornost i takva osoba obično dobije otkaz.

Otkaz posla je dramatičan. Jedan je otpušten u 9 ujutro i ispraćen iz poslovne zgrade u roku od sat vremena, Seks uživo putem web kamere svu svoju imovinu u kartonskoj kutiji. Nije lijepo.

Susret s Jasonom započeo je na obećavajući način. On mi se odmah svidio, a koliko sam mogla reći, njemu sam se svidjela. Pogledao me sa seksualnom gladi, kao da je ovo konačno spoj na slijepo na kojem je pronašao zlato. Vidjeti to u njegovim očima imalo je dva učinka: zaintrigiralo me i na oprezu.

Obično ne idem u muški stan na prvom, pa čak ni na drugom spoju. Želim steći dobar osjećaj o čovjeku prije nego što dopustim da napreduje toliko daleko.(Naravno, tada se nažalost uvijek smrznem, a muškarac se uvijek osjeća odbačenim. Osjeća se vođenim, samo da bi mu se uskratilo, a muškarci to mrze. Veza obično završava tu i tamo, ili ubrzo nakon toga, nažalost.)

Ali Gloria me uvjerila da je Jason sjajan momak i da je izlazila s njim dok je nekoliko mjeseci radila u podružnici naše tvrtke u Chicagu. Mogao sam mu vjerovati, nema problema. Vjerovala sam Gloriji, tako da je moj standardni stav prema Jasonu bio povjerenje, osim ako on ne dokaže suprotno. On nije.

Budući da je Jason bio izvan grada i da ga vjerojatno više nikada neću vidjeti, dopustila sam mu da me pozove natrag u svoju hotelsku sobu, istog dana kad sam ga upoznala. U svakom slučaju bio sam očaran njime. Bio je drag, pun poštovanja, zabavan i zanimljiv. Kad je došlo vrijeme da on mene stavi na čelo, ispričao se.

"Jamie," rekao je, "moram nešto objasniti. Sramim se svog tijela. Bi li ti smetalo da ugasim svjetla i navučem zavjese?"

"Istinu govoreći, Jasone, nema sumnje da sam sramežljiv koliko i ti, vjerojatno čak i više. Molim te, samo naprijed," odgovorio sam.

Jason je prvi zatvorio zavjese. Hotel je imao zavjese za zamračivanje i on ih je također zatvorio. Zatim je stavio ručnik na pod na vratima sobe kako bi spriječio ulazak svjetlosti iz hotelskog hodnika. Pokraj kreveta je bio sat sa svjetlećim zaslonom za očitavanje i on ga je isključio iz struje. TV je imao malu crvenu lampicu kada je bio isključen, a on je isključio TV, ugasivši sićušnu crvenu lampicu.

Uzeo je ljubazne frotirne ogrtače iz ormara i kupaonice. Položio ih je na rub kreveta. Ugasio je svjetla i u sobi je postao mrkli mrak. Upamtio je rutu do ljubavnog sjedala gdje sam sjedila i spustio se do mene.

Poljubili smo se. Nježno me poljubio, zadržao se i uživao u mojoj donjoj usnici. Njegove su me ruke gladile po obrazima, a ja sam pustila svoje ruke da lutaju kroz njegovu gustu i bujnu kosu.Ljubili smo se ovako, nježno i s ljubavlju, dobrih deset minuta prije nego što mi je počeo otkopčavati bluzu. Cerita sex ngentot je trenutak kada me obično obuzme panika.

Zaista sam osjetio paniku, ali sam širom otvorio oči i ništa nisam vidio. Nisam mogao vidjeti baš ništa. Stoga sam znala da Jason ne vidi ništa. Stalno sam to ponavljao u sebi: On ne vidi ništa. Ne vidi ništa. Ne vidi ništa.

Moje je tijelo prešlo iz nervozne ukočenosti u opušteno stanje sreće. "Daj da ti pomognem", rekla sam i brzo skinula svu odjeću, zadržavši samo gaćice. Učinio sam to brzo, prije nego što sam uspio paničariti i promijeniti mišljenje. Bila sam gola (ili točnije, gotovo gola) s krupnim muškarcem prvi put u životu. "Svuci se i ti", rekao sam. Jason je poslušao.

Jason me primio za ruku i odveo me do mjesta Slike Angeline Jolie gole je (točno) mislio da je krevet, i oboje smo se popeli na njega. "Jasone, ja sam djevica. Samo polako sa mnom. Možemo početi s pušenjem ako želiš, ali i to će mi biti prvo. Je li to u redu?"

Naravno, nisam mogla vidjeti Jasonovo lice, ali da sam mogla, sigurna sam da bih vidjela izraz iznenađenja. Možda veliko iznenađenje: nakon svega, ovdje sam bila, seksi, 24-godišnja žena, vraćam se u njegovu hotelsku sobu na prvom spoju i tvrdim da sam djevica?

I k tome, nudila sam mu svoje prvo popušivanje. Koliko često se to događa. Neko je vrijeme šutio, a onda je rekao: "Naravno. Počnimo s pušenjem. Već sam tvrd kao kamen, samo od tvojih divnih poljubaca."

Trebao bih objasniti. Bio sam potpuno neiskusan u svim seksualnim stvarima osim ljubljenja, ali sam gledao ogromnu količinu pornografije na internetu. Gledala sam to ne da bih se skinula, nego da bih proučila što žene rade da bi zadovoljile muškarce.

Čitam ogroman broj rubrika o seksu u ženskim časopisima. Čitam erotske romane. Konačno, pročitao sam širok izbor knjiga o seksu "kako". Vjerojatno Besplatni centar za seks priče naučio napamet "Pedeset nijansi sive". Bio sam stručnjak sa stajališta učenja knjige.Nedostajalo mi je samo da sam uopće imala seks.

Poanta je da sam intelektualno znao popušiti. Jason je bio zadivljen. "Jesi li siguran da ti je ovo prvi put da ti puši. Imaš talenta, Jamie. Stvarno si dobar. Mora da je to prirodni talent."

"Hvala", rekla sam, uklanjajući njegov kurac iz svojih usta kako bih odgovorila. "Puno sam vježbao s povrćem i dildoima. Toliko sam dugo želio ovo učiniti, nije smiješno."

"Znaš, većina žena, smatram, zapravo ne želi to učiniti. Čine to kako bi izbjegle nešto učiniti, ili da bi udovoljile muškarcu, ili da bi ga otežale, uvijek sam mislila. Barem je to bilo moje iskustvo," rekao je Jason, dodajući posljednju rečenicu razmišljajući o svojim prošlim osvajanjima.

Odgovorio sam, "Ne mogu govoriti u ime drugih žena, ali ja volim pušiti tvoj kurac. Samo želim sačuvati tvoju spermu za ono što dolazi kasnije, ako znaš na što mislim. Toliko sam dugo čekao da budem razdjevičen."

- Lezi, ženo, i raširi noge - rekao je.

"Tvoja je želja moja zapovijed", rekao sam. "Napravi ženu od mene. Molim te."

Očajnički sam se trudio to ne pokazati, ali bio sam mađarski gulaš emocija. Bio sam oduševljen, uzbuđen, laknulo mi je, ali najviše od svega bio sam prestravljen. Nisam imao pojma što očekivati. Rekao sam si da svi imaju seks i većina ljudi želi razgovarati o malo čemu drugom; očito, to ne može biti loša stvar. Stalno sam to sebi ponavljao. Pokušao sam se usredotočiti na ono što bi sigurno bili ugodni aspekti - recimo to otvoreno - jebanja.

Raširio sam noge koliko sam mogao, čineći od sebe laku metu u mraku. Jason je bio iskusan i bez problema je pronašao moje posebno mjesto. Nikad ništa nije bilo unutra osim mojih prstiju. Vibrator sam koristio samo za felaciju. Radije sam koristila Kotex uloške nego tampone. Željela sam da moj himen bude netaknut u ovom trenutku i nisam htjela da ga probuši nikakav tampon ili dildo.

Jason je ušao u mene. Bio je topao i tvrd. Od samog početka sam znao da je to dobra stvar. Našao sam ono što mi je tako dugo nedostajalo.Cijelo vrijeme koledža, svi moji izlasci nakon faksa, sve je dovelo do ovog trenutka. Sada je bio u meni. Događalo se. Napokon. O moj Bože.

Jednom riječju: Osjećaj je bio prekrasan.

Njegov kurac pronašao je moj himen i zastao. Rekao sam, "Samo naprijed, Jasone. Molim te." To je bilo sve ohrabrenje koje mu je trebalo, ako mu je uopće trebalo. Koliko žena uopće može jedan muškarac razdjevičiti. Pretpostavljam da nije tako puno. Možda sam mu bila prva, ili sam možda udvostručila ukupan broj djevica koje je ikada imao. Tko je znao. Koga briga?

Bio je unutra. Trenutak kasnije bio je skroz unutra. Malo me boljelo kad je prošao kroz moj himen, ali ne jako. Kad je počeo pumpati, neugodno mi je to priznati, ali sam poludjela.

Bilo je tako dobro. Osjećaj je bio dobar na dva načina: Fizički osjećaji bili su prekrasni i ne mogu se poreći. Ali psihološki je element bio taj koji je bio nadmoćan. Konačno, seksati se, imati muški kurac u sebi, razumjeti njegovu sirovu želju da me ima, da Bolna knedla u grlu pri gutanju posjeduje. Nikad prije nisam osjetio nešto slično. Jason je rekao: "Ženo, dobro si. Tako si mokra, tako si spremna Grupne vježbe mene. Isuse."

Jasonov tajming bio je savršen. Kad je to rekao, jednostavno sam se rastopila. Bio je to najsretniji trenutak u mom životu do tog trenutka.

Rekao sam: "Daj mi to ljubavniče, daj mi sve što imaš. Uzmi me. Kako god me želiš, tvoj sam", a onda me moja sposobnost razumljivog govora napustila.

Svela sam se na grleno stenjanje dok je ulazio i izlazio iz mene. Bože, bio je jak. Bio je tako muževan, koristeći svoj jaki kurac da mi ugodi, a ugodio mi je. Mislim da mi je trljao klitoris sa svakom penetracijom. Moj ego je skočio da imam muškarca unutra, da me želi, i da - grubo rečeno - da me želi poševiti. Da!

Osjetila sam kako se val zadovoljstva polako skuplja u meni dok me ševio. Podigla sam zdjelicu da pozdravim njegove napade, a to je povećalo zadovoljstvo. Omotala sam noge oko njega, uvlačeći ga dublje u sebe. Počela sam ga češkati po leđima.Stalno sam stenjala od zadovoljstva. Moje stenjanje je bilo glasno.

Koga briga ako su moji jauci glasni. Mislio sam. Nalazimo se u prokletom hotelu. Ovdje nas nitko ne poznaje. Oprez ne mora postojati. Oprez je prestao postojati. Opustila sam se i dopustila sebi da postanem njegova žena, da napravim svoju vlastitu uz njegov divni penis.