Vruća priča seks

Dakle, eto vas ljudi, penjete se kroz pedesete. Svaki put kad odete u vrtni centar, onu sjajnu malu tržnicu s fantastičnim mesom i proizvodima, centar za poboljšanje doma, svoju omiljenu vinoteku, vaš fitness klub, u susjedstvu ili čak, ne daj Bože, trgovački centar, vidite ih. Privlačne, često iznenađujuće prijateljski raspoložene mlade žene --- mlade prema vašim standardima svaka žena mlađa od četrdeset godina.

Osjećate onaj poznati trzaj. Priznajte, pratili ste više od jednog uskog mladog magarca niz prolaz u supermarketu na kojem ste već bili. Dakle, koja je razlika između biti samo još jedan prljavi starac i imati sreće. Sreća nema ništa s tim. Ispitajmo osnovna pravila.

Zaboravite male slatkice ispod dvadeset i jedne; razlozi zbog kojih nisu za vas mogli bi biti tema nekog drugog članka, a ne ovog. Devetnaestogodišnje slatkice koje se žele ševiti s pedesetsedmogodišnjim muškarcima općenito imaju ozbiljnih psihičkih problema ukorijenjenih u incestu, a ja jednostavno nikad nisam pala na takve stvari. Pa opet, ako je vaša ideja dobrog provoda neka bračna mala drolja koja vas je upravo pozvala da je jebete u guzicu dok ona vrišti, "o da, tata, jebi usku Xxx filmska zvijezda svoje curice", pa, svakome svoje ali ne mogu ti baš pomoći. Natrag na smjernice.

Prvo se riješite pivskog trbuha, ljubavnih ručki i/ili debelog Andrea leilani gola. Morate doći u formu. To jednostavno ima smisla za dobro zdravlje. Ne morate biti gospodin Amerika, ali trebate malo mišićnog tonusa i dobrog kardiovaskularnog zdravlja.

Ako gubite ili ste izgubili kosu, izbjegavajte češalj ili starčevu bočnu šišku sa sjajnom kupolom. Korak ste ispred ako još uvijek imate dobru kosu, ali ako nemate, živite s tim, prigrlite to i prihvatite --- i razmislite o tome da se odlučite za obrijanu ćelavost umjesto da se pokušavate zavaravati.

Ako imate dobru kosu, zaboga, nemojte pokušavati jeftino bojanje pod tušem kod kuće.Nema ništa loše u sivoj; u najboljem slučaju, razmislite o tome da profesionalni frizer napravi prvoklasno, "provučeno" isticanje. Redovito se šišajte, otprilike svaka dva tjedna i prestanite ići brijaču Larryju; nađi dobrog stilista. Izbjegavajte uzgoj koji nije u modi---neu modi za zrelog muškarca---dugo i klonite se bezobraznih stilova koji izgledaju kao da starac pokušava reći, "pogledaj me, još uvijek imam puno kose!" Razmotrite ono što ja volim zvati, "izvršni" kroj. Većina dobrih stilista znat će na što mislite.

Odjeća čini čovjeka.na neki način. Ne pokušavajte se oblačiti kao da imate dvadeset pet; izgledat ćeš blesavo. U isto vrijeme, klonite se odjeće za starije osobe. Izbjegavajte poliester bilo koje vrste. Jednom kada izgubite tu masnu guzicu i one ljubavne ručke, razmislite o trapericama, kaki hlačama ili hlačama koje naglašavaju vašu dotjeranost, a da ne izgledate kao da ste u njih uliveni. Polo majice robne marke su klasične i vječne za toplo vrijeme. Nosim ih kao i moj dvadesetpetogodišnji sin surfera.

LL Bean look u flanelskim košuljama uvijek je dobar kad temperatura padne. Džemperi --- oni dobri s malo boje i zanimljivog dizajna --- uvijek su dobar izbor. Bijele Nike cipele nisu. Slip on cipele dobre su ljeti. Klasične natikače dobro pristaju kada odlučite biti malo dotjeraniji. Moraju biti smeđe ili crne i kožne, a ne bijele i plastične. Lijep par kožnih planinarskih cipela---Orvis, Land's End, Bean---za hladnije vrijeme. Klonite se blinga; konzervativni klasični sat i skromni sportski sat trebali bi biti dio vašeg ormara. Nema ništa loše u razrednom prstenu s vrhunskog sveučilišta. Bez naušnica---molim!

Ako imate mrlje na jetri, smiješne madeže ili bradavice, posjetite dermatologa i pobrinite se za njih. Prvo, možda su kancerogeni, a drugo, vrište: "Ja sam star!" Redovito čistite zube, barem dva puta godišnje. Ako imate problema s desnima, riješite ih. Naučite koristiti konac. Koristite pastu za izbjeljivanje zuba.Izbacite svu kolonjsku vodu iz svog ormarića s lijekovima.

Dlake na licu su mješovita torba; pedesetšestogodišnji muškarac s mrljom duše izgleda blesavo. Ako izgledate dobro s bradom---a ne mislim da izgledate kao Djed Božićnjak---onda nosite nju, ali neka je taj isti stilist redovito održava uredno podšišanom. Dobro održavana dnevna izraslina, na licu, ali ne i na vratu, koja kaže, Nisam se obrijao namjerno, može učiniti da izgledate grubo za razliku od, "Dovraga, jednostavno mi se nije danas brijalo." Dok ste izvadili električne škare za šišanje, malo pažljivog javnog oblikovanja kose --- nemojte je obrijati svu --- moglo bi biti u redu. Ako možete dobiti svog --- po mogućnosti mladog i ženskog --- frizera da se također bavi ovim poslom, stvarno ne morate čitati dalje.

Nažalost, vaše vozilo puno govori o vama. Muškarci stariji od pedeset u sportskim automobilima izgledaju očajno, kao da ja očajnički pokušavam povratiti svoju mladost. Min-vanove neću ni komentirati. Klasične luksuzne limuzine stranog porijekla dobre su ako vam odgovaraju. SUV-ovi su u redu, ali zaboga odaberite onaj koji ima izrazito robustan, muški izgled, kao da želite reći, da, ja ovo zapravo vozim izvan ceste. Nisam se potrudio oprati svoje vozilo mjesec dana, izgled nije dobar, ali malo svježeg blata s nedavne off road avanture je u redu. Držite unutrašnjost čistom i urednom. Kamioni su izvrsni i ne moraju biti novi budući da proizvođači kamiona ne mijenjaju stilove tako često --- ali trebaju biti dobro održavani. Kao što je jednom rekao Joe Diffie. "Every Girl Loves a Pickup Man" ili tako nešto.

Glazba govori puno o osobi. Povremeno pročitajte odjeljak o stilu u lokalnim novinama i pogledajte što je aktualno. Idite u dobru trgovinu ploča i besplatno poslušajte eklektičnu mješavinu nedavno izdanih albuma. Možda ćete pronaći nešto novo što će vam se svidjeti; ako imate djecu, razgovarajte s njima o tome što vole.

Imam pedeset sedam godina i još uvijek volim Hendrixa, Doorse i Tommyja Jamesa, ali također volim Maroon Five, Gwen Stefani i brojne novije rockere s izrazito jazz sklonošću. Nemojte se pretvarati da volite rap, dance pop ili hip-hop.osim ako, ne daj Bože, stvarno volite. Ipodi su zabavni, ali dobro odabran izbor glazbe koji pokazuje eklektičan ukus na CD-u omogućuje posjetitelju vašeg doma ili vozila da stekne osjećaj tko ste glazbeno. Molimo vas da se držite podalje od doo-wopa iz pedesetih i bilo čega od Abbe ili Sealsa i Crofta.

Sada ne morate lupati na svaki znak stop, ali barem stavite pristojan autozvučni sustav. Snimite svoj kasetofon. Kad biste pogledali CD-e u mom kamionetu starom deset godina, našli biste jazz, Coltranea zapravo, malo klasike, Mozarta uvijek, nešto klasičnog i modernog countryja, Georgea Straighta, Tobyja Keitha, Mirandu Lambert, Hanka i Patsy- --i Maroon Five. Moj radio je obično podešen na lokalnu progresivnu, pop/country postaju. Nije dopušteno jednostavno slušanje!

Prijevoz se definira kao način na koji se nosite. Zaboga, ne petljajte. Hodajte sa svrhom i stanite uspravno. Budite svjesni onoga što se događa oko vas. Držite glavu u okretnom položaju, a oči u pokretu. Lako se smiješite, ali zadržite onaj cjelokupni izgled koji govori da se možete brinuti za sebe. Ne samo da ćete izgledati mlađe, već će vam i pomoći da izbjegnete pljačku.

Kada odajete priznanje drugoj osobi i pozdravite je, uspostavite kontakt očima --- osobito ako je žena i zanimljiva. Kada zastanete da nešto pregledate ili pročitate etiketu u trgovini, nemojte dobiti onaj užasnuti pogled koji čini da se čini da ste u trenutku starije dobi. Budite svrhoviti.

Dopustite mi da ispričam jednu kratku anegdotu. Jedan moj dragi prijatelj imao je vrlo iznenadan i neočekivani srčani udar i umro je prije nekoliko godina. Bile su mu sedamdeset i četiri; Mislio sam da je možda u ranim šezdesetima, ali nisam mogao pogoditi koliko ima godina. Upoznao sam ga u privatnom streljačkom klubu kojem sam pripadao.Obojica smo pucali iz pištolja natjecateljski; bio je stvarno, jako dobar. Gledao sam ga kako vježba. Postavljao je realistične scenarije, pucao Vruća priča seks pokretu, ponovno punio, napadao pokretne mete --- bio je fenomenalan.

Imao je po narudžbi izrađen kratki borbeni pištolj s dabrovim repom koji je bio dizajniran za njegove male ruke. Imao je dozvolu za skriveno nošenje i kratko je radio u policiji nakon što se povukao iz vojske. Na treninzima i natjecanjima uvijek je radio iz kubure; bio je brz i siguran prvi pogodak.

Imali smo puno ljudi iz reda u klubu. Odmah nakon 911, vlada je pokušala ponovno uspostaviti program maršala zrakoplovstva i tražila je od ljudi iz drugih agencija da se prijave. Problem je bio što većina njih nije mogla proći nečuveno teške kvalifikacije u gađanju. Nažalost, na kraju su u očaju umanjili zahtjev.

Da se vratimo na priču, jedan od momaka u klubu koji je bio maršal zrakoplovstva postavio je nekoliko strelišta kako bi duplirao kvalifikacijske zahtjeve. Naš klub je imao niz natjecateljskih strijelaca pištoljem koji su se rangirali u nacionalnom rangu, uključujući dvije najbolje strijelke na svijetu. Dugo i kratko rečeno, samo se jedna osoba uspješno kvalificirala iz prvog pokušaja, naš dragi sedamdesetčetverogodišnji prijatelj, i zamalo je postigao savršen rezultat.

Ovdje postoji moral. Taj je starac kroz tridesetogodišnju vojnu karijeru i dvadeset godina koje su uslijedile gotovo svaki dan života nosio oružje. Osim u vrijeme rata, nikada ga nije morao crtati, pokazivati ​​ili ispaliti kao odgovor na stvarnu životnu prijetnju. Nije bio ni milimetar viši od metar i osamdeset niti više od 150 funti mokar. Da su neki razbojnici odlučili da ga žele povrijediti, izgubili bi --- nitko od nas nije sumnjao u to.

Bio je to način na koji se držao; bio je taj pogled koji je govorio, "ovaj osmijeh znači, nemoj ni razmišljati o tome," Bile su te godine vježbe koje su mu dale samopouzdani izgled čovjeka koji se jednostavno ne boji. Bio je jedno od najljubaznijih, najvelikodušnijih, najneosuđujućih i prijateljski nastrojenih ljudskih bića koje sam ikada imao čast upoznati. Radi se o ponašanju, držanju, svrsi i onom dojmu samopouzdanja.

U redu, vratimo se na "kako da". Flert. Flert tvojim očima i tvojim osmijehom. Ništa od toga, "što je dobra djevojka poput tebe." Obratite pozornost na pločicu s imenom; kada dobijete ono banalno, "hvala što ste kupovali u." odgovorite sa, "hvala ti, Carol, hvala ti Besplatno porno backdoor si tako učinkovito obavila provjeru cijena. Ljudi poput tebe me tjeraju da se vraćam ovamo u kupovinu." Ako netko učini nešto stvarno izvanredno, recite to menadžeru. Ako imate žudnju za tom određenom mladom damom, kupujte nekoliko puta u isto vrijeme i pronađite način da prođete njezinom stazom. Koristite kreditnu karticu; u nekim su trgovinama obučeni da pogledaju Bilo ko od najlonske zmije i kažu, "hvala, gospodine Ah, Jones". Otprilike treći put, nasmiješi se, nisam rekao podsmijeh, i predstavi se kao Jack ili tko već.

Strpljenje, strpljenje, strpljenje. "Hej Carol, poslužila si me tri puta, kako bi bilo da se vratiš u moju kuću i sjebeš mi mozak?" Ne mislim tako. Razmišljajte o svakoj privlačnoj ženi koju upoznate kao o poslu koji je u tijeku. Možda nikad nećeš ući u Caroline hlače, ali ona te može upoznati s jednom od svojih prijateljica ili onu zgodnu tridesetogodišnjakinju iza tebe u redu može biti toliko impresionirana time kako si bio "fin" da će započeti razgovor.

Uvijek započnite razgovor s tom zgodnom MILF ispred ili iza sebe. Pogledaj u njezina kolica. "Jesu li stvarno dobri. Skoro sam ih pokupio nekoliko puta, ili kako točno planiraš skuhati to goveđe srce koje imaš tamo?" Uvijek budi na oprezu i uvijek se smiješi i nemoj se bojati pozdraviti.Sumnjam Gianna Michaels seks priča će vaša pljačka pogledati razumno privlačnog, uredno odjevenog, zrelog muškarca i reći, "Odjebi, gubitniče."

Označite svoju omiljenu tržnicu, vrtni centar ili bilo što drugo i shvatite kada žene kupuju i nemojte ni pomišljati ignorirati one s malom djecom. Starci kupuju u trgovini u 10:00 ujutro. Žene koje rade kupuju kasnije poslijepodne. Čak i majke i domaćice često oko četiri poslijepodne pogledaju na sat i kažu "jebote, nemam ništa za večeru".

Banke mogu biti zabavne. Ne znam zašto, ali upoznao sam neke od najslađih žena koje možete zamisliti u bankama. Idite u istu granu. Ako nađete metu prilike, uvijek idite do njenog prozora. Ako postoji žena od interesa u IRA odjelu, otvorite IRA. Nemojte to činiti ako imate dvadeset pet dolara na svom računu i ako redovito odbijate čekove ili vam je ček socijalnog osiguranja jedini vidljivi izvor sredstava. Za razliku od ostalih mlađih žena koje ćete upoznati, one koje rade u bankama imaju prilično dobru predodžbu o vašoj financijskoj situaciji.

Još jedna kratka priča je na redu. Kupujem puno stvari na mreži i uvijek koristim istu kreditnu karticu; lokalno koristim isključivo debitnu karticu. Kako se svake godine bliži Božić, ovisno o tržištu, unovčim neke dioničke opcije i uplatim veliki depozit na svoj tekući račun. Otplaćujem svoju kreditnu karticu s niskim kamatama, nekoliko polica osiguranja dolazi na naplatu u četvrtom tromjesečju, moj porez na imovinu i osiguranje vlasnika kuće su dospjeli, deponujem malo vremena za porez Seksi seks pornografija dohodak i plaćam Božić gotovinom.

Prije nekog vremena otišao sam u svoju omiljenu poslovnicu po novu debitnu karticu jer je moja mala magnetska traka postajala nepouzdana. Mogao sam to učiniti i telefonom, ali tu je posebno zamamna dugonoga brineta koja je pomoćnica menadžera.Vodio sam bankovne poslove s njom četiri puta tijekom nekoliko tjedana. Čak sam je pitao, nakon prvog puta, kada je inače radila, budući da je bila tako prokleto uslužna i želio sam da ona rješava moje bankovne potrebe u budućnosti.

Kako je vrijeme prolazilo, napisao sam lijepo pismo predsjednici banke upotpunjujući njezinu stručnost. Strpljenje.uvijek je bila u drugom planu. Unaprijeđena je u voditeljicu podružnice u drugoj poslovnici; Odvezao sam se da bih otišao do te grane. Uskoro smo bili na bazi imena, a ona je čak počela malo koketirati.

Jednog sam dana otišao do nje zbog nečeg običnog, a ona je primijetila prilično veliko stanje na mom tekućem računu i predložila CD. Odustao sam, rekavši joj odakle je novac došao, zašto je tu i naznačio da, što se tiče ulaganja, već imam više nego adekvatan portfelj.

Prvi put me pitala čime se bavim. Rekao sam joj da sam otišao u prijevremenu mirovinu iz korporativne Amerike, dobio mirovinu, imao veliku hrpu dioničkih opcija, imao zaradu od svog portfelja dionica i još nisam uzeo ništa od svojih 401-K jer još nisam bio dovoljno star da to učinim. dakle bez poreznih kazni. Rekao sam joj da sam se također bavio savjetovanjem, ali sam zapravo bio u mirovini.

Znao sam da je uzela pauzu za ručak, obično jedući u jednom od lokalnih restorana u priloženom trgovačkom centru. Znao sam kad je otišla na ručak. obratio sam pozornost. Zamolio sam je da mi preporuči neko dobro mjesto za jelo u blizini. Pitao sam je kada ide na ručak---već sam znao da će biti za pet minuta---i pozvao je da mi se pridruži. Mogla je reći ne i promrmljati nešto o politici banke, ali nije. I što da je rekla ne. Bih Stare žene gole prestao odlaziti k njoj. Dovraga ne, sve je u strpljenju.

Imala je četrdeset, iako vrlo dobro održavanih četrdeset. Bila je razvedena i u to vrijeme nije osobito tražila drugog muža.Nedavno je sama kupila svoj prvi dom, stariji gornji dio za fiksiranje, s velikim zadovoljstvom radeći velik dio posla sama u svoje slobodno vrijeme. Bila je divno društvo za ručak i negdje za vrijeme ručka rekao sam joj da imam neke vještine u stolariji, struji i slično i da uživam u tim stvarima.

Ponudila mi je platiti; Rekao sam da nema šanse, nisam u tom poslu i radim to samo iz zabave za posebne prijatelje. Ispostavilo se da je divna pustolovna ševa i još uvijek smo dobre prijateljice iako je sada ozbiljno u vezi s nekim čije je vjenčanje na pomolu. No, onda me upoznala s Tinom, a ona s Mariom.

Trgovine za poboljšanje doma su sjajne. "Izgledate duboko zamišljeni dok proučavate sve izbore pumpi za korito. Ja sam svoju zamijenio prije nekoliko mjeseci. Biste li se uvrijedili ako vam dam neke preporuke?" Još jednom, "odjebi, ti stari luzeru" je malo vjerojatno.

"Pa, trebat će ti i ovo, i ovo i ovo. Znaš li ima li tvoja postojeća postavka protupovratni ventil. Pa, uvijek ga možeš vratiti. Bolje je imati sve što ti treba i ne morati otrči natrag u trgovinu. Je li tvoj muž spretan s alatom i sličnim. Oh, vidim, on je na konferenciji u LA-u i voda već curi iz korita. Možda vodoinstalater. Nitko od njih danas nije mogao izaći i sve je navedeno pet puta više od cijene materijala, a taj novac ste štedjeli za novu kosilicu za travu za rođendan svog supruga. Ne želim zabadati, ali gdje točno živite. K vragu, moram proći tamo na putu kući; živim s druge strane rijeke, pa, zapravo na rijeci. Bilo bi mi drago pratiti te kući i pomoći ti da počneš. Zapravo, cijela stvar ne bi trebala trajati više od sat vremena." Očajna je i na rubu panike. Lijepo izgledate. Ona kaže u redu.

Dakle, vratiš se u njezinu kuću, zamijeniš joj prokletu pumpu, ne postupaš s njom kao s glupom ženom.Odlučite li se za to odmah i tamo. Vjerojatno ne. Sada očito ako ti priđe, zgrabi te za kitu i kaže: "Oh, sav si se zaprljao, daj da te odvedem pod tuš i operem te, a onda bih ti htio popušiti veliki kurac ", pa da, izvolite. U suprotnom, uzmete ponuđeno pivo ili čašu vina, postavite joj puno pitanja, pokažite istinski interes, zamolite je da obiđe kuću, ispitate oko kojih bi joj još stvari mogla trebati pomoć, razborito joj laskate, pronađite saznajte što je zanima, možda je pozovite da dođe na neko vrijeme da vidi špil koji ste napravili, ali nemojte odugovlačiti s dobrodošlicom niti dolazite prejako.

Vjeruj mi. Ako ima i najmanju sklonost prevariti svog nepažljivog muža, to neće biti s jednim od mladih jednako nepažljivih muževa njezine prijateljice ili nekim tipom kojeg upozna u baru. Na sigurnom si, nema komplikacija, možda su ti čak bile podvezane cijevi i postali ste prijatelji prije nego što si učinio ono gadno. A čini se da je njezin muž uvijek odsutan na konferenciju.

Gledajte, stari ste i imate vremena. Vrlo malo žena s kojima započnete razgovor bit će nepristojne. Ako jesu, pa, jebi ih. Klonite se naizgled lakih meta, onih očajnih, nervoznih, mišavih. Pripazite na očite kopače zlata. Ne izlazi s nekim tko zapravo radi u toples baru. Nađite neki izgovor da barem razmijenite "bok, kako si" sa svakom razumno privlačnom ženom koju vidite. Ta mala majka dvoje djece koja vrišti za pultom s mesom u vrećastoj trenirci, prljave kose i bez šminke možda se čisti puno bolje nego što možete zamisliti.

Vrtni centri i rasadnici su zabavni, ali budite sigurni da zapravo znate nešto o biljkama. "Kupio sam desetak takvih prošle godine za izgradnju vjetrobrana i stvarno su se dobro pokazali.Skloni su nekoliko insekata kojih se morate pripaziti; što misliš učiniti s njima. Pa, hoće li to biti odmah do kuće. Tamo im uopće ne ide; vapno se ispire iz betona, čini tlo preslatkim i dobivaju klorozu---žuto lišće. Bilo bi bolje da odete s jorgovanima, oni uspijevaju na takvom tlu. Nažalost, ovaj rasadnik nema baš poštene, ali Jone's Nursery uvijek ima dobre zalihe. Oh, nije deset minuta odavde. Ovdje stvarno nisam našao ono što sam tražio, pa idem tamo. Želiš li me slijediti?"

"Nisam li ti rekla da ovdje imaju sjajno grmlje. Da, savršeno će poslužiti. Nadam se da tvoj muž shvaća da će morati iskopati prilično velike rupe da bi ovi uspjeli. Oh, on nije baš za uređenje okoliša stvari. Pa, ubit ćeš se kopajući rupe---i želiš saditi koliko dugo. Vau. To će trajati najmanje osamnaest, možda biste trebali razmisliti o unajmljivanju svrdla za kopanje, možete ih unajmiti bilo gdjeoko šezdeset pet dolara za četiri sata i neće trajati duže od toga, ali to je operacija za dvoje muškaraca ili žena. Gdje ti živiš. Oh, znam gdje je to, skoro smo susjedi, daj ili uzmi nekoliko milja. Žao mi je, ja sam George, George Jones.a ti si. Megan. Kako lijepo ime."